Oggi è successo ancora. Sono certa che sia stato involontario quel suo gesto... lo spazio dietro alla piccola scrivania del suo centro sociale è davvero angusto, e lui... lui è sempre di fretta, preso com'è da mille pensieri, e non bada ad altro che alle carte che ha tra le mani... quelle mani... ci siamo ritrovati come due giorni fa, di fronte, in pochi cm di spazio, quasi incastrati l'uno addosso all'altra... l'archivio dei documenti era lì, dietro di me; lui doveva passare dov'ero io per arrivarci, proprio dov'ero io... su di me... non saprei dire quanto l'ho voluto addosso in quel momento, il suo corpo premuto sul mio era l'unica immagine che la mia fantasia riusciva a proiettare sulla retina dei miei occhi persi nel nulla. E quando ero già fuori di me, smarrita nell'idea di un peccato più grande dei miei sensi di colpa, mi ha sfiorata... mi ha sfiorata con quelle mani ruvide, ne ha posato piano i dorsi sul mio seno, quando con un sorriso mi ha chiesto scusa e mi si è strusciato addosso. Ora ci penso e mi danno l'anima.
La luna mi guarda dalla piccola finestra della mia cella, in questa notte troppo vuota per un corpo inquieto come il mio; mi bagna la pelle dei suoi pallidi raggi e mi chiede, perplessa, cosa sia quella luce strana nei miei occhi, non più spenti di tristezza, ma ardenti di passione... mi sussurra di placarla, di immolare la mia essenza al Paradiso, che lei intravede da lassù, confessandomi dopo, però, che non è certa neanche lei che esista davvero... forse è solo un sogno... il peccato, invece, è la realtà... è la mia realtà e io stanotte la voglio, con tutta me stessa... voglio lui, lo voglio mio.
Addormentarmi è impossibile, ormai è un rito l'insonnia di provarci. Perdo tempo, so di perdere ore che non recupererò durante il giorno e forse mai nella vita. E' aspettare di dormire, per potermi liberare dalle vesti, dai doveri, da quello che proteggo a testa bassa di giorno, lavorando. E' aspettare lui, puntuale. E resto paziente, incantata, a guardare un punto della stanza; lo stesso punto per infiniti minuti e poi lo vedo... la sua ombra si apre sulla parete e piano i contorni del suo corpo. E' già una tentazione quasi quotidiana desiderare di toccarlo. Non si accorge della mia perdizione, dei miei peccati, dei miei occhi sfuggenti che evitano di incrociare i suoi, scuri. Sono una peccatrice eternamente dannata, sono sposata ad un'essenza divina e desidero la carne di un uomo da possedere dentro... dentro, dove dovrei avere l'illuminazione di uno spirito d'amore, unico e grande, l'amore universale... l'amore vero... invece, ho questo viscido, strisciante serpente che mi possiede. Si è annidato in me da quando venne al cancello del convento, ormai due anni fa. Gli aprii io, spettava a me accogliere gli eventuali ospiti, quel pomeriggio. Venne, cercando la madre superiora; venne per quel posto di educatore per bambini; venne con quel viso orgoglioso, la valigetta nella mano sinistra, la giacca nera... come nera fui io da allora...come nero è adesso questo sole che mi scalda e non mi fa star distesa, quel sole che sta arrivando e che mi ucciderà, un giorno, lasciandomi per terra a bruciare viva... sempre se non lo farò io per prima, uccidermi, per liberarmi da questa luce dorata che mi soffoca. Tolgo piano la camicia, mentre sento il suo profumo dalla finestra, sfilo le calze come se lui mi stia guardando, sento i suoi occhi cupidi sulla mia pelle che sanguina desiderio... la mia follia mi fa diventare la donna che non sono stata, che ho perso in scelte non mie, che pensavo morta e invece è qui, viva. E respira... e scopre che ogni brivido è liberazione, istinto, felicità. Non mi ero mai spogliata così, prima d'ora... non come se qualcuno mi stesse spiando... non come se mi stessi spogliando per lui, disteso su quelle lenzuola, adesso gelide, ad aspettarmi, per poi stringermi e soffocarmi del suo calore... Non avevo mai fatto quello che ora sto facendo... le mie mani sono le sue e le voglio addosso, voglio che mi facciano impazzire, voglio sentirle dentro... dentro me... un brivido intenso e senza fine le accompagna nei loro lenti movimenti attorno al mio seno, che non oso stringere, fino a che non è un fremito urlante a impormi di farlo... e stringo, stringo forte la mia carne, che mai nessun uomo ha avuto l'ardire di stringere, perchè quell'abito nero che indosso di sensuale ha nulla, se non il mistero, ma che non tutti scorgono, accecati dalle regole...Le lascio scivolare lungo il mio corpo... è bello, il mio corpo, è puro... sa di donna, ma non è di una donna, perchè non lo è chi non ha mai assaggiato un uomo... e io voglio essere donna, stanotte, donna più di altre, per quanto io desideri la mia trasformazione... guardo ancora le mie mani e mi sembra di non riconoscerle senza le pagine del libro di preghiere strette tra le dita malferme... adesso sono sicure, le mie dita, salde, sanno quel che vogliono... mi vogliono, come se a volermi fosse lui, la mia invincibile ossessione dal sorriso diabolico e dolce... le mie mani sfiorano, le mia mani accarezzano, le mie mani toccano, le mie mani s'insinuano... e giocano, libere, come non avrei mai creduto sapessero fare, regalandomi aria da respirare a pieni polmoni e attimi di apnea intensa, che mi portano davanti a lui, nuda e indifesa, completamente in balia dei sensi. Mi giro di fianco... ho dolori atroci alle gambe per quanto io le tenga strette. Le allungo, per sentire il fresco nuovo di una parte di lenzuola che ancora non sappiano di me, di noi, in questo fuoco resistente al vento della notte. Cerco ancora il contatto, il mio ventre si lascia appiattire dal suo tocco, dalla sua forza che schiaccia, per far uscire la voglia di esplodere che c'è dentro me, che respingo, come per sfuggire al vortice di piacere che vuole inghiottirmi, in un contrasto di muscoli che vibrano per aprire... aprire le mie gambe e concedergli il mio rovente piacere, che sta scivolando fuori da me, impregnando il bianco pulito di questo letto, vergine come me prima d'ora... ora è bagnato di sudori, d'umori fluidi, che impregnano anche l'aria che respiro a fatica, di scintille che luccicano nell'attrito del mio corpo contro il suo, del suo muoversi, prendendosi il permesso e la colpa, come me, di amare... l'ombra si solleva dal mio corpo, come un leone con il muso sporco di sangue, dopo che ha gustato il suo pasto... vedo lui su di me, vedo me fuori di me. Mi guarda con occhi di malizia, sorridendomi e sfidandomi a reggere quegli sguardi di fiamma che mi trapassano le pupille... e le sue diventano sempre più grandi, nel buio di quella folle vicinanza, mentre s'appoggia piano con le labbra sul mio seno, cingendolo di baci, disegnandovi subdole geometrie di seduzione con la sua lingua tagliente di piacere... la ragione mi dice di non credere a quel che sto provando, mi urla di fuggire dal desiderio di essere oggetto del suo possesso, di quell'uomo che non può essere mio. Lascio scorrere le mie dita sul collo, pizzicandomi centrimetri di pelle tesa, fino a sfiorarmi lì dove lui ha lasciato il suo sapore, e diventiamo noi, sfidando le forze del cielo, che non ci possono guardare, perchè le santità hanno gli occhi chiusi davanti al peccato, l'unico che è imperdonabile, se commesso, ma che è altrettanto grave rinnegare, quello che punisce per la vita, se gli resisti. I miei occhi sono aperti per guardarlo...lui, l'ombra diventata pelle, carne, cuore che batte...sta resprirando in me, sta violentando la purezza dei miei voti, la sta gettando via e sta facendo rinascere la mia anima. Lui, la notte più nera, il sole più caldo, è dentro me; mi tocca, mi tiene, mi spinge a cercare ancora... e ancora... ancora e poi per sempre, in quel grido di due anime che si salveranno dall'inferno che già le chiama. Il vento trapassa i vetri chiusi della finestra ed io non smetto di accarezzarmi... è un vento caldo, che mi abbraccia, ora che sono distesa e le mie mani hanno preso il controllo totale di me... ed è lui che è arrivato, lo sento... la sua ombra mi sta di nuovo addosso, mi avvolge con il suo mantello di seduzione, rosso, come la lingua che mi accarezza le labbra, pensando alle sue... è qui, è qui con me, mi sta baciando dappertutto, mi vuole pazza, pazza... pazza di lui, del suo profumo, della sua voce, di tutto quel che è... Io sono sua, in questi attimi in cui potrei morire e volerlo anche, perchè lui mi ha porta via, via da questa vita, via da questo corpo ristretto in catene, obbligato a nascondersi, perchè è legge non mostrarlo. Da quando ho preso i voti non lo guardo, è stato lasciare la vita prima e abbandonarlo in ricordi insabbiati nella memoria... e mi si spezzava il cuore a ricordare com'era, a come era facile guardarsi allo specchio e sorridere, compiaciuta di questo o quel vestire, dei capelli sulle spalle, delle ciglia ridenti di mascara appena accenato, di quel lucidalabbra trasparente, rosato, che seguiva un contorno fatto per baciare... come era nelle mie fantasie. E poi, niente, il nulla... ho perso i colori e le emozioni, rifugiandomi in ciò che vogliono io sia, abbandonando ciò che voglio essere. Ho perso occhi, labbra, sorrisi e non ho uno specchio per ritrovarli. Non voglio nemmeno ricordare, non ne sono più capace. Sento il silenzio, adesso, e lui qui, che sale da quel profondo desiderio di estasi che mi regala. Chiudo gli occhi... e la sua bocca cerca me, sale, disegna, morde... mi piega, mi lega alla sua volontà e io non posso resistere, non voglio... lui fa parte di quello specchio e mi vuole sua, la sua donna; una donna che non ha paura di guardarsi negli occhi...

...e alla fine non fu un sogno, ma divenne vita, la più intensa e desiderabile mai conosciuta, per quei pochi che possono dire che una l'hanno vissuta veramente. Ma nessuno mai, come loro...