CONQUISTA JACK...

Eh già, non ho resistito!
Ho visto questo simpatico personal test sul blog di Watson, cioè, volevo dire Blixxxa, e così, dopo aver malamente fatto il suo, sono andato a prepararne uno tutto incentrato su di me, of course (so che non avevate dubbi in merito alla mia megalomania egocentrica, ma andiamo oltre).
Il test si chiama, ovviamente, "Conquista Jack".
Partecipate numerose, donne, e fatemi sapere il risultato raggiunto dopo aver risposto alle domande! La vincitrice diverrà la mia vittima amorosa predestinata, il che significa che:

1) Le chiederò il contatto msn per tacchinarla fino al suo completo e disperato cedimento alle mie avances.
2) Se il contatto già ce l'ho, vuol dire che già la tacchino da tempo, ma raddoppierò la dose per l'occasione

Cliccate QUI per il test, buon divertimento!

Quando si conoscono persone poco raccomandabili, vedi BLIXXXA, è normale poi essere coinvolti in delle subdole e bestiacciose catene di Sant'Antonio, roba che se non le fai magari chi la passa ti manda pure i megli morti degli stramorti, quindi, ecco a voi, ladies and gentlemen, sebbene io ne abbia già fatta una simile:

8 COSE CHE NON SAPETE DI JACK PUMMAROLINO. SAPEVATELE!

1) Spesso m'immagino uno scrittore famoso, con tanto di libro best seller con il mio nome a caratteri cubitali spalmato in tutte le vetrine delle migliori librerie del mondo e con una mia foto ultrafiga sul retro di copertina, in classica posa da bellosimpaticoconsguardomaliziosocheproprionessunagliresiste.
Inutile dire che il seguito di questo pensiero è una conferenza minimal-radical-chic alla Feltrinelli, attorniato da miliardi di fans potenzialmente trombabili, ma con galanteria, eh.

2) Imito splendidamente Roby Facchinetti dei Pooh, sebbene i Pooh mi facciano praticamente schifo.
"Se io fossi in mEEEEAAAAA, ti trascinerEEEEiiiiiiii qui su quEEEAAAstOOOAAA lAAAeeeeeeeeettOOOOUUU, nooouunnn ci pensEEErEEEEiii neancheee per un poOOOAAAA' ti farEEEEEiiii di tuuuuuuuuttooooAAA..." uguale, eh?

3) Ahimè, ultimamente faccio terribilmente colpo sulle signore dai 65 anni in su. Quello che non sapete di me è che rifiuto praticamente una settimana sì e l'altra pure degli inviti galantissimi provenienti dalla mia più accanita paziente-corteggiatrice, tra l'altro straricca, quindi dovrei farci un pensierino forse, di anni... lo dico? Va bene, sì, lo dico... 74. Cos' 'e pazz'!!! E viene pure con la lingerie da urlo! Con tutte le carni appese e pellecchiose!!!! ARGHHHHH!!!

4) Essendo sotto sotto un gran romanticone, ed essendo stato innamorato perso di una donna più grande di me da ragazzino (e all'epoca ero pure ancora senza speranze con lei), ricordo che quando ci trovavamo insieme a qualche cena, prima di andar via, scivolavo quasi di nascosto a sedermi dove fino a poco prima era stata seduta lei, così da respirare il suo profumo sulla spalliera della sedia, toccare con le mani il sedile ancora caldo di lei, prendere tra le dita una sua cicca e sfiorarne il rossetto rimasto su, così come con il suo bicchiere... insomma, ero innamorato fradicio e pure disperato!

5) La prima volta che ho menato qualcuno è stato per un Ciocorì. L'ultima volta che ho menato qualcuno è stato per salvare la mia moto da un gruppo di ladri di merda. La prima volta non le ho prese e il Ciocorì me lo sono pappato io, sgranocchiandolo davanti al bimbo in lacrime, che aveva provato a fregarmelo. La seconda volta pure le ho date, le ho anche prese di brutto, ma la moto è stata salvata. Per festeggiare i due traguardi, potrei mangiare un Ciocorì impennando sulla moto, oppure mangiare una moto impennando su un Ciocorì... ci devo pensare...

6) Ho una paura folle delle uscite d'emergenza. Però c'è un motivo. In una delle volte che sono stato a Londra, andai in un residence tutto chiccoso a Lancaster Gate. La mattina del secondo giorno, scendo per la colazione, faccio colazione e poi ancora un po' rincoglionito di sonno mi avvio verso la reception. Chiedo qualcosa alle signorine e m'avvio sicuro verso l'uscita... ma non era l'uscita uscita, era l'uscita di emergenza. Ingannevole, però! Perchè era piazzata proprio accanto all'uscita vera e propria (che furbata, eh?)... così, io, solito distratto, non leggo il cartello "Don't open, emergency exit!" e dico al mio gruppo di amici in stile Capitan Futuro il più duro degli eroi "Ragazzi, andiamo, si esce di quAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUNNEEEEENUUUUNEEEEENUUUUUU" e all'improvviso, manco il tempo di abbassare la maniglia, scatta una cazzo di sirena fortissima, arrivano dopo un attimo due guardie giurate enormi come due armadi a muro, che m'acchiappano per le braccia e mi urlano qualcosa in inglese, che io colto di sorpresa non capisco assolutamente, mentre una delle due signorine della reception tenta di fermarli, sganasciandosi dalle risate insieme alla collega, urlando "No, no, uahuahuah, leave him, he's ok, uhahauha, there's a misunderstanding!!".

7) Ho disegnato gran parte di casa mia, per dare sfogo al mio antico sogno di fare l'architetto. E i risultati sono fantastici, ammesso che non mi crolli presto tutto in testa, ma a quel punto sarebbe colpa degli ingegneri che si sono occupati dei lavori (cari fratellini miei).

8) Sono timido. Sono stramaledettamente timido e riservato, solo che nessuno lo direbbe a prima vista, ma nemmeno a seconda, terza e quarta vista. Forse a quinta vista qualcuno lo direbbe, ma solo qualcuno. Forse a sesta vista. O a settima? Facciamo a decima e non se ne parli più.

Passo questa cara e amorevole catena o la stoppo qui? La stoppo qui, per il bene dell'umanità, perchè io sono Capitan Futurooo il più duro degli eroiiiiiiiiii!!!

Take the Dante Inferno Hell Test

E ti pareva che non andassi a finire in mezzo agli eretici e ai lussuriosi (però sono più eretico, secondo Dante!)...

Ma analizziamo nel dettaglio la mia peccaminosità:

Purgatorio: Credenti pentiti: percentuale molto bassa
Limbo: Virtuosi non credenti: percentuale molto bassa
Livello 2: Lussuriosi: percentuale molto alta
Livello 3: Golosi: percentuale moderata
Livello 4: Avari: percentuale bassa
Livello 5: Iracondi: percentuale alta
Livello 6: Eretici: percentuale molto alta
Livello 7: Violenti: percentuale bassa
Livello 8: Fraudolenti e Maliziosi: percentuale alta
Livello 9: Infidi: percentuale bassa