Così come i politici tentano di recuperare le discariche napoletane, senza riuscirci, io e chi vorrà di voi proveremo a recuperare un posticino qui su splinder, forse, riuscendoci.
Serve solo tanta voglia di cazzeggio e idee da vendere, per trasformare quello che era un gioco a punti in un semplice, ma piacevole luogo di scambi.
Naturalmente, l'iniziativa è aperta non solo agli ex di Couples, ma a tutti coloro che vorranno unirsi e fare gruppo. Insomma, vale la regola delle feste a scrocco "PORTA CHI TI PARE".
Si parlerà di tutto, di niente e di ciò che c'è in mezzo tra il tutto e il niente.

Vi aspettiamo!

www.futonaduepiazze.splinder.com

UN INSOLITO TEST...

Su invito della dolcissima e gnocchissima DamadelLago, la mia prima vera "scoperta" splinderiana, che ancora mi sta accanto dopo ormai due anni di "conoscenza", paziente e imperterrita, mi sono messo a compilare questo insolito test musicale, divertendomi e stupendomi un bel po' per gli esiti.
Se avete voglia e tempo da "perdere", eccovi le istruzioni, che ho ricopiato dal suo blog.
Vi consiglio di provarlo...

ISTRUZIONI PER L'USO:

1. Impostate il mediaplayer sulla riproduzione di tutti i brani sottomano nel vostro pc

2. Impostate il mediaplayer su "riproduzione casuale"

3. Ad ogni domanda premete "avanti"

4. Usate il titolo della canzone come risposta, anche se non ha senso: è questo il divertente!! Vi è permesso poi fare commenti…

E guai a chi bara!!!

P.S.: aggiunta mia... non barate sul serio, il divertimento sta proprio nel lasciar fare al Caso!

 

Come ti senti oggi?
Shape of my heart - Sting
Eh sì, cominciamo benone, bravo il mio iTunes... mi sento un malinconico giocatore d'azzardo, oggi, e sul panno verde si puntano i sentimenti.

Dove arriverai nella tua vita?
Do you want to - Franz Ferdinand
Sì, voglio, non dovete chiedermelo, io voglio sempre. Da qualche parte arriverò.


Come ti vedono i tuoi amici?
I've been loving you too long - Otis Redding
Mi hanno amato troppo? Forse, sì, qualcuno ha sprecato tempo appresso a me, qualcuno si è pentito, ma sono certo che m'hanno voluto bene, qualcuno anche per troppo tempo, come canta Otis.

Ti sposerai?
It must have been love - Roxette
Avrei potuto, incredibile questa canzone che è capitata... è stato amore, ma ero troppo giovane, il tempo è passato ormai.

Qual è la canzone adatta al tuo migliore amico?
People have the power - Patti Smith
Sì, perfetta per Marcello, una potenza della natura.

Com'è la tua vita?
Ricordati di me - Antonello Venditti
E' fatta di ricordi intensi, come è questa canzone, capitata a fagiolo; e continuo a stupirmi delle coincidenze di questo test. La memoria è la mia salvezza, non voglio dimenticare, tutto è degno d'essere ricordato. Ricordatevi pure voi di me, nel bene e nel male.

Com'è stato il tuo liceo?
More than words - Extreme
Più delle parole... già... quante cose non dette al liceo, ma stanno uscendo tutte fuori. Sempre più inquietante il test, voglio proprio vedere cos'altro uscirà fuori.

Qual è la tua filosofia di vita?
Innocenti evasioni - Lucio Battisti
Cazzo! Niente di più veritiero!

Qual è la cosa più bella dei tuoi amici?
Let's get it on - Marvin Gaye
La cosa più bella è che "continuiamo" insieme a vivere, ad emozionarci, nonostante le incomprensioni, perchè con gli amici veri è così che va...

Che hai in programma per questo week end?
I can't make you love me - George Michael
Veramente, il programma del week end sarebbe di farti innamorare ancora di più di me, ma se la canzone dice che non posso farmi amare da te, allora mi rassegno... ci hai creduto???? No? Brava! Pessima scelta, iTunes!

Come ti va la vita?
The more you live, the more you love - A flock of seagulls
E' azzeccata questa: più si vive e più si ama e viceversa. Lasciamo perdere la capigliatura dei Flock, però...

Che canzone verrà suonata al tuo funerale?
Stand by me - Ben King
Ci può stare... non è nemmeno troppo triste, è appassionata. Ma vorrei Breakthru dei Queen, che qualcuno lo dica, il giorno del mio funerale, ci tengo!

Come ti vede il mondo?
Latin lover - Gianna Nannini
PAZZESCO. No comment.

Cosa pensano realmente di te i tuoi amici?
Fable - Robert Miles
Pensate che io sia una favola? Ma grazie, cari...

La gente, segretamente, ti brama?
Two people - Tina Turner
Uhm, "due persone"... può darsi? Qualcuna che segretamente voglia un rendez-vous amoroso con me?

Come si può essere felici?
My girl - The mamas & the papas
Si può essere felici proprio con la donna che si ama, perfetta la scelta, stavolta.

Avrai dei figli?
Strawberry fields forever - The Beatles
Ne ho già uno, meraviglioso, ma non mi dispiacerebbe vedermi intorno altri piccoli fragolini... per sempre.

Qual è il tuo più grande segreto?
Lost in you - Rod Stewart
E ma se lo dico così, con 'sta canzone adattissima, non è più un segreto, porca eva...

Qual è la canzone del tuo peggior nemico?
Enjoy the silence - Depeche Mode
Perfetta, bellissima canzone, per invitare gentilmente al silenzio, prima che io gli spacchi le cosce.

Com'è la tua personalità?
Dreamer's ball - Queen
E dai, si sa, sono un sognatore, questa scelta è veramente un colpo basso...

Che canzone verrà suonata al tuo matrimonio?
Gloria - U2
Aridaje con il matrimonio, però, incredibile, è uscita una canzone con venature religiose... insomma, devo proprio sposarmi???


Non nomino nessuno, ma se qualcuno dei possibili lettori farà questo test, sarà così carino da lasciarmi un commento, così io andrò a leggere molto volentieri i risultati usciti fuori?

PAURE E TRAUMI INFANTILI - cap. 1

Chiacchierando con la simpatica Avluela, nel primo pomeriggio, sulla mitica minichattina di Plugoo, che ho messo nella mia sidebar (Blossom ne sa qualcosa!), è uscito fuori durante il discorso un terrificante personaggio, che ha inquietato le notti di chissà quanti bambini: il FANTASMA FORMAGGINO!
Si parlava di film del terrore, di bambine morte senza occhi, che se le guardi ti uccidono (chi si ricorda che film fosse???), di porte sbattute all'improvviso, di tricicli alla Shining (da sottolineare che la signorina Avluela continuava a dirmi di essere da sola in una scuola immensa, di smetterla con questi discorsi orripilanti e che l'infarto per lei fosse dietro l'angolo, continuando così...), quando, poi, ad un tratto lei nomina il famigerato Dott. Cav. Egr. Avv. Dir. Gen. Gra. Figl. Di. Putt. Fantasma Formaggino!
L'avevo davvero rimosso, ma quando l'ha nominato, le chiedo, incuriosito e sorpreso...

"Ma allora lo conosci anche tu?!?"
"Sììì!!" mi risponde, e penso a quanto i genitori italiani siano infami a tutte le latitudini, suggerendosi tra loro comuni strategie del terrore contro le pestiferate dei loro bambini.
"E pure a te diceva..."
"Ti metto nel panino!" mi anticipa lei.
"Sono il Fantasma Formaggino, se fai il cattivo, ti spalmo nel panino!" dico la formula completa e indimenticata della fatidica minaccia del signor Formaggino.
"Sììì" Avluela conferma, è proprio lo stesso bastardo!!!

E insomma, scopriamo che le versioni combaciano e deduciamo che il Fantasma Formaggino è stato di certo il trauma di chissà quante generazioni di piccoli esseri umani.
Voi lo conoscete? Come lo immaginavate?
Io, da piccolo, l'ho sempre immaginato così:

- ETA' 4/5 ANNI: il Fantasma Formaggino è un provolone, non nel senso di marpione, ma proprio nel senso di provola gigante affumicata, con addosso un lenzuolo bianco in tipico stile da fantasma rompicoglioni, e che quando passa lascia una puzza di formaggio inconfondibile, tanto che quando entravo nelle salumerie con mia madre, avevo il terrore del banco formaggi, perchè credevo fosse la sua tana.
- ETA' 7/8 ANNI: con il passare degli anni, ho iniziato a credere che il Fantasma Formaggino avesse le sembianze di un formaggio cremoso, altrimenti non si sarebbe spiegata la sua minaccia "Ti spalmo nel panino!"... doveva aver preso di certo spunto dalla sua stessa natura, per teorizzare un simile ricatto. Quindi, ho cominciato a fantasticare sulla sua essenza e ho ipotizzato che potesse essere un formaggino Bel Paese della Galbani, quelli nella mitica scatoletta tonda trasparente. Quando aprivo il frigo e li vedevo lì, silenziosi e infidi, a guardarmi, certe volte, soprattutto se di sera, richiudevo immediatamente il portellone, per paura che mi risucchiassero al freddo della celletta e mi spalmassero da qualche parte.
- ETA' 40 ANNI: oggi, ancora un po' traumatizzato dalla losca presenza del Fantasma Formaggino nella mia vita, evito di mangiare i formaggi (vabbe', dai, non è solo per il Fantasma Formaggino, mi fanno anche schifo di loro, eh!) e quando vado al ristorante e mi portano un piatto di pasta strapieno di pecorino su, prima ancora di bestemmiare contro il cameriere e tutta l'équipe dello chef, inveisco tra me e me contro di LUI, il Fantasma Formaggino, che, dato che non è mai riuscito a spalmarmi nel panino, si vendica così, con queste apparizioni bastarde sulle mie pietanze mangiate fuori casa... un giorno me la pagherà...

Se volete saperne di più sul Fantasma Formaggino, cliccate QUI...

Seguiranno altre delucidazioni sulle mie, innumerevoli, restanti paure infantili... (e mica solo infantili, argh...)

HALLOWEEN? TU E TUA SORELLA!

E anche quest'anno è giunta la nostra tradizionalissima, tipicamente italiana, festa di Halloween.
Io la festeggiavo fin dalla più tenera età, quando mamma mi cucinava pasta e zucca, la sera del 31 ottobre, e che se non me la mangiavo tutta, mi intommava di mazzate e mi faceva uscire in giro con i denti rotti, il viso deturpato dai pugni, con fiotti di sangue che colavano dal naso e i lividi sotto agli occhi. Credo d'aver lanciato io la moda di festeggiare Halloween, nel mio quartiere, poichè tutti i bambini m'invidiavano, mi dicevano "OHHHHH! Ma che bel costume da zombie scommato di sangue che hai!!" e correvano dai genitori a casa, implorandoli di distruggerli di calci e fustigazioni varie, per poter essere belli e fashion quanto me.
A breve, ahimè, comincerà lo stillicidio dei bambini del parco (qualcuno s'è pure anticipato e già è venuto ad allietarmi), che, spiritosissimi e contenti, verranno a bussare alla porta di casa, urlando "Dolcetto o scherzetto?!" con aria minacciosa (uno ci scherza, ma con i bambini di oggi non puoi mai sapere come ti va a finire, se non li accontenti. Non mi vorrei trovare in prima pagina, domani, tipo: "Sgozzato da un nano travestito da Dracula. Non gli ha voluto dare un pacchetto di Mentos", nooo... mamma mia, io ho una reputazione da tutelare, meglio assecondarli e farsi rapinare la credenza, naturalmente senza sporgere denuncia, dopo).
Tuttavia, nonostante io sia pronto al supplizio di orecchie (ma quanto strillano?) e del portafogli (approssimativamente, nel parco ci sono circa 40 bambini, fatevi un po' i conti), ho deciso insieme ad un'amica di blog, partenopea come me, la simpaticissima ed irresistibile femmina chic, AMELIANDO, di dare il via ad una campagna anti-Halloween, a tutela dei poveri genitori, vessati da orde di microvandali affamati, che oggi hanno fatto un patto con il Diavolo e con la carie.

Così:

- Se anche voi non ne potete più di queste festività così amene, che manco sappiamo da dove vengono.

- Se anche voi non ne potete più di tagliarvi le mani con il machete, perchè se no "paaaaapiiiii, ma è brutto il nostro giardino senza la zucca cattiva, facciamola, fa niente che dopo vai al pronto soccorso, dai!!".

- Se anche voi non ne potete più di alzarvi dal divano ogni 5 minuti e di fare finta di cagarvi sotto alla vista di mostriciattoli travestiti manco la schifezza, perchè le mamme vanno al risparmio, già pensando al ricavato della vendita dei dolciumi che i figli sottrarranno alle case degli altri condomini.

- Se anche voi nun c'a facit' cchiù cu 'sta fetent' 'e fest', non esitate ad acquistare virtualmente una delle magliette che Ameliando ed io, da bravi napoletani, che non perdono occasione di inventarsi qualcosa per guadagnare (anche se non vediamo manco un euro), abbiamo preparato per l'occasione, al fine di diffondere la protesta contro lo zucca-party del mondo occidentale! Giusto per: W i talebani.


P.S.: Non vi preoccupate per le taglie, donne, perchè per quelle c'attrezziamo. Se siete troppo seccarone, vi forniremo un'imbottitura di semi di zucca da mettere a mo' di busto ortopedico ripieno, mentre se siete troppo in carne, c'è sempre il machete usato per le zucche; direte voi dove dobbiamo tagliare per farvi calzare a pennello le nostre T-Shirt taglia unica. Che volete da noi, mò così si porta, tutti le fanno taglia unica, le magliette.
Buon Halloween a tutti quanti e grazie ancora ad Ameliando per le risate ormai consuete in sua compagnia. Meno male ca ce staje tu!

Spero abbiate apprezzato la traduzione dal vernacolo partenopeo, che, si sa, per questo genere di proteste è quanto mai azzeccatissimo, non potevamo esimerci.

Ed ora veniamo ad una piccola, ma intensa rassegna delle chiavi di ricerca più usate su Google, che hanno portato ignari visitatori a sbirciare il mio blog. Come sempre, alcune sono VERAMENTE inquietanti.
Le metto in ordine sparso:

1) Annibale farnetichi la canzone
Mi spiegate che cazzo vuol dire "Annibale farnetichi la canzone"??? E quando mai io ho nominato 'sto signor Annibale qui dentro? Che farnetico si sa, che canto sempre pure, ma Annibale secondo me è un clandestino marocchino che si è infilato di stramacchio nel template del mio blog e campa alle mie spalle. Mazzate di morte, se lo acchiappo.

2) Jack cagone
Grazie. Davvero, grazie. Se trovo chi è stato a digitare queste due parole messe insieme su Google, lo chiudo nella tazza e gli faccio quello che generalmente si fa sulla tazza, ma glielo faccio in testa, ovviamente. Almeno la smetterà di cercare in giro per il web questo Jack Cagone, che, ci tengo a precisare, non sono io. Sono stitico ultimamente.

3) Jeans attillatissimi tamarri
Ne avrò parlato in quei post disperati, dove descrivevo la fauna femminile che viaggiava in Circumvesuviana con me, ma se la gente scrive "jeans attillatissimi tamarri" e si ritrova qui, magari pensano di essere finiti sul blog di Dolce & Gabbana e ci scappa pure che qualcuno mi faccia le avances gaie.

4) Marilena & seducente
Dove sta??? Eh?!? Ditemelo! Ditemelo subito! Dov'è che nel mio blog ci sta una Marilena seducente, che me la trombo seduta stante?!? Ho lo jus primae noctis su di lei, se questa signorina vive qua da me a mia insaputa!

5) Montera dei toreri shop
Oh dio. E' vero che in quel di Madrid ho soggiornato a Calle Montera, notoria (ma dopo scoperta, a mia discolpa) via di puttan tour internazionali, ma queste parole messe così fanno pensare ad un sexy shop in Calle Montera, che appunto è già ambigua di per sè, che vende articoli porno per toreri assatanati di sesso, che quando non ci vedono più dalla "fame", in mancanza di donne, ma anche di tori, sono capaci pure di incaprettarsi una Fiesta Ferrero!

6) Nelson piatti
Sarà che sono un bravo uomo di casa e s'è sparsa la voce? No, no, no! Ehi, piano! Signore, per favore, donne, calme, calme! Non spingete, tanto non ho intenzione di sposarmi! Pussa via!

7) Pisello dentro
E ho detto tutto.

8) Tuffo dalle spalle
Che messo dopo "pisello dentro" è davvero molto preoccupante.

9) Zia svestita
Non mi risulta di aver mai fatto cose zozze con una mia zia, nè tantomeno di averne parlato qui, incurante dell'incestuosità del fatto, descrivendo improbabili spogliarelli di una donna di 70 anni e più (be', quella è la mia paziente hard di 74 che si spoglia per me, non mia zia!); ma... pensavo: vuoi vedere che la vendetta di Edipo si è scagliata su di me, così che io tromberò mia zia e ucciderò mio zio, senza sapere che siano loro?
Forse l'oracolo di shiny stat ha voluto aiutarmi con questa profezia.

Ci sono tante altre chiavi di ricerca, ma per lo più sono "innocue"... quello che mi premeva era semplicemente portare a conoscenza di tutti voi la faziosità e la malvagità di Google, che si è accanito con me e mi manda tra miliardi di visitatori in tutto il mondo, solo quelli più porci, quelli più malatoni, quelle più baldracche, quelli che non hanno una ceppa da fare (mi riferisco a te che hai cercato Annibale che farnetica qua dentro, imbecille).
Insomma, è una congiura, un complotto vero e proprio. Google vuol farmi fuori, perchè gli faccio concorrenza con il MIO motore di ricerca personalizzato.

P.S.: Ma vi capita mai di ritrovarvi a desiderare pazzamente, anche solo per un istante, una persona che generalmente non vi fa quest'effetto dirompente, seppur piacente? Non è che sono un porco sul serio?

RECLUTAMENTO

STIAMO CERCANDO CONCORRENTI SIMPATICI DI ENTRAMBI I SESSI.

PURE DEL TERZO SESSO.

PURE ANIMALI.

NON COSTRINGETEMI A SPAMMARE, VI AVVISO.

VENITE COME PAZZI/E AD ISCRIVERVI A COUPLES.

E' IL GIOCO PIU' FIGO DELL'ANNO.

E SE VE LO DICO IO, VE LO DICO IO.

NON SIATE TIMIDI E SE PROPRIO LO SIETE, PORTATEVI UN AMICO/A.

SE NON VI ISCRIVETE, GIURO CHE SPAMMO PER TUTTA SPLINDERLANDIA.

E GIURO CHE VI SPAMMO PURE NELLE MUTANDE.

AVANTI, ANDATE AD ISCRIVERVI, NON FATEMI ALTERARE.

MARSCH!

 

 TUCLICCA QUI SOPRA!

E' iniziato COUPLES!

E, naturalmente, io ci gioco.

E tu?

IL PROF. FRANCESCO

Ladies and Gentlemen, ho l'onore di presentarvi il più bieco personaggio della narrativa blogghettara contemporanea, uscito fuori dalla mia magica tavoletta grafica: ecco a voi il Prof. Francesco (il cognome ancora non si sa)!!!!
"E chi azz è il Prof. Francesco?", direte voi. Ebbene, ve lo dico io chi è il Prof. Francesco.
Il Prof. Francesco è l'ormai inquietantissimo personaggio della storia a 11 mani (o dovrei dire 22?) che stiamo scrivendo sul mitico blog DEPILAZIONE PUBBLICA, le cui avventure sono decise a turno da un gruppo di menti malate, che stanno dando vita ad un tragico capitolo della letteratura moderna (sì, come no).
Se volete sapere qualcosa di più su questo tizio dagli occhi di ghiaccio, fate un salto nel nostro blog, ma assicuratevi di esservi prima depilati per bene, o ci penseranno gli altri del gruppo a depilarvi... e lo faranno pubblicamente!

Quando si conoscono persone poco raccomandabili, vedi BLIXXXA, è normale poi essere coinvolti in delle subdole e bestiacciose catene di Sant'Antonio, roba che se non le fai magari chi la passa ti manda pure i megli morti degli stramorti, quindi, ecco a voi, ladies and gentlemen, sebbene io ne abbia già fatta una simile:

8 COSE CHE NON SAPETE DI JACK PUMMAROLINO. SAPEVATELE!

1) Spesso m'immagino uno scrittore famoso, con tanto di libro best seller con il mio nome a caratteri cubitali spalmato in tutte le vetrine delle migliori librerie del mondo e con una mia foto ultrafiga sul retro di copertina, in classica posa da bellosimpaticoconsguardomaliziosocheproprionessunagliresiste.
Inutile dire che il seguito di questo pensiero è una conferenza minimal-radical-chic alla Feltrinelli, attorniato da miliardi di fans potenzialmente trombabili, ma con galanteria, eh.

2) Imito splendidamente Roby Facchinetti dei Pooh, sebbene i Pooh mi facciano praticamente schifo.
"Se io fossi in mEEEEAAAAA, ti trascinerEEEEiiiiiiii qui su quEEEAAAstOOOAAA lAAAeeeeeeeeettOOOOUUU, nooouunnn ci pensEEErEEEEiii neancheee per un poOOOAAAA' ti farEEEEEiiii di tuuuuuuuuttooooAAA..." uguale, eh?

3) Ahimè, ultimamente faccio terribilmente colpo sulle signore dai 65 anni in su. Quello che non sapete di me è che rifiuto praticamente una settimana sì e l'altra pure degli inviti galantissimi provenienti dalla mia più accanita paziente-corteggiatrice, tra l'altro straricca, quindi dovrei farci un pensierino forse, di anni... lo dico? Va bene, sì, lo dico... 74. Cos' 'e pazz'!!! E viene pure con la lingerie da urlo! Con tutte le carni appese e pellecchiose!!!! ARGHHHHH!!!

4) Essendo sotto sotto un gran romanticone, ed essendo stato innamorato perso di una donna più grande di me da ragazzino (e all'epoca ero pure ancora senza speranze con lei), ricordo che quando ci trovavamo insieme a qualche cena, prima di andar via, scivolavo quasi di nascosto a sedermi dove fino a poco prima era stata seduta lei, così da respirare il suo profumo sulla spalliera della sedia, toccare con le mani il sedile ancora caldo di lei, prendere tra le dita una sua cicca e sfiorarne il rossetto rimasto su, così come con il suo bicchiere... insomma, ero innamorato fradicio e pure disperato!

5) La prima volta che ho menato qualcuno è stato per un Ciocorì. L'ultima volta che ho menato qualcuno è stato per salvare la mia moto da un gruppo di ladri di merda. La prima volta non le ho prese e il Ciocorì me lo sono pappato io, sgranocchiandolo davanti al bimbo in lacrime, che aveva provato a fregarmelo. La seconda volta pure le ho date, le ho anche prese di brutto, ma la moto è stata salvata. Per festeggiare i due traguardi, potrei mangiare un Ciocorì impennando sulla moto, oppure mangiare una moto impennando su un Ciocorì... ci devo pensare...

6) Ho una paura folle delle uscite d'emergenza. Però c'è un motivo. In una delle volte che sono stato a Londra, andai in un residence tutto chiccoso a Lancaster Gate. La mattina del secondo giorno, scendo per la colazione, faccio colazione e poi ancora un po' rincoglionito di sonno mi avvio verso la reception. Chiedo qualcosa alle signorine e m'avvio sicuro verso l'uscita... ma non era l'uscita uscita, era l'uscita di emergenza. Ingannevole, però! Perchè era piazzata proprio accanto all'uscita vera e propria (che furbata, eh?)... così, io, solito distratto, non leggo il cartello "Don't open, emergency exit!" e dico al mio gruppo di amici in stile Capitan Futuro il più duro degli eroi "Ragazzi, andiamo, si esce di quAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUNNEEEEENUUUUNEEEEENUUUUUU" e all'improvviso, manco il tempo di abbassare la maniglia, scatta una cazzo di sirena fortissima, arrivano dopo un attimo due guardie giurate enormi come due armadi a muro, che m'acchiappano per le braccia e mi urlano qualcosa in inglese, che io colto di sorpresa non capisco assolutamente, mentre una delle due signorine della reception tenta di fermarli, sganasciandosi dalle risate insieme alla collega, urlando "No, no, uahuahuah, leave him, he's ok, uhahauha, there's a misunderstanding!!".

7) Ho disegnato gran parte di casa mia, per dare sfogo al mio antico sogno di fare l'architetto. E i risultati sono fantastici, ammesso che non mi crolli presto tutto in testa, ma a quel punto sarebbe colpa degli ingegneri che si sono occupati dei lavori (cari fratellini miei).

8) Sono timido. Sono stramaledettamente timido e riservato, solo che nessuno lo direbbe a prima vista, ma nemmeno a seconda, terza e quarta vista. Forse a quinta vista qualcuno lo direbbe, ma solo qualcuno. Forse a sesta vista. O a settima? Facciamo a decima e non se ne parli più.

Passo questa cara e amorevole catena o la stoppo qui? La stoppo qui, per il bene dell'umanità, perchè io sono Capitan Futurooo il più duro degli eroiiiiiiiiii!!!

 

SCIUPAFEMMINE  PRIDE

MANIFESTO

L'ho detto e l'ho fatto.
Non perchè io sia matto,
ma perchè non è giusto 
sebbene ci proviamo gusto,
essere additati da tutti,
soprattutto dai brutti,
come spacconi e narcisi,
con la soddisfazione sui visi,
quando una bella donna
per noi s'alza la gonna,
o se una dolce ragazza
per noi diventa pazza.
L'arma è la galanteria,
che i vestiti sa toglier via
con gentilezza e seduzione,
basta non essere un co...dardo
con la fretta allupata di entrare
lì dove non si può sempre stare
a meno che lei ti faccia vedere
che non vuole altro che godere
della tua compagnia, malpensante,
e non guasta se sei pure benestante,
perchè lo sciupafemmine serio
è quello che accende il desiderio
non solo con i baci e con le mani,
ma pure con i soldi, senz'esser villani.
E se tutto questo è nelle tue facoltà,
prendi il banner in attesa che te la dà!

Jack Pummarolino
Presidente dell'A.S.I.,
"Associazione Sciupafemmine Italiani"
invita i signori uomini
ad aderire all'iniziativa
di alto valore sociale,
apponendo il banner dello
SCIUPAFEMMINE PRIDE
nei loro blog,
per tutelare il vero macho latino
dalle discriminazioni femministe,
che lo vorrebbero serio e monogamo,
affidabile e casalingo,
nonchè sessualmente stimolante
pure se le compagna di notte
si trasforma in un negozio
di ortofrutta tra maschere e cremine.
E' impossibile tutto ciò, rassegnatevi.
'O sciupafemmene adda' sciupa'!

  

<a href=http://jackpummarolino.splinder.com/post/13897422 target="_blank"><img src="http://i43.photobucket.com/albums/e383/cazzavulpo/anisciupa1.gif" alt="Metti questo banner nel tuo blog, se la femmina sciupata è il tuo hobby preferito." border="0" width="128" height="68"></a>