Jerome era lì, e nonostante ciò, Amelie baciò Charles al telefono.
Un bacio solare, allegro, di quelli schioccati con fare divertito e seducente. Quasi innocente.
"Ma dov'è lui?", chiese, stupito da quel bacio spudorato, Charles.
"E' qui...", lei sorrise, lasciando vibrare i suoi respiri sommessi nella cornetta, parlando con scherno malcelato di Jerome, sebbene le fosse a pochi centimetri di distanza, intento a giocare con la loro gattina.
"Come?! E' lì accanto a te e tu mi baci?? Mi baci così??"
"Beh, sì...", Amelie rideva di gusto, per niente imbarazzata.
"Tu sei pazza...", sussurrò Charles, tenendosi una mano tra i capelli, ancora incredulo, trattenendo l'ilarità e la gelosia allo stesso tempo. Iniziò a baciare piano la cornetta, desiderando le labbra di quella magnifica donna.
"Sì... sono pazza, ma di te..."
"E io di te... io di te, hai capito... di te..."
"Adesso vado..."
"No... resta..."
"Non posso, la police è qui... vado a cucinare... niente formaggi, so che non ti piacciono..."
"Vai... sì, va bene, vai... prima che io..."
"Shh... ciao ciao..."
"Ciao..."
CLICK.
La mano di Charles restò ancorata a quel telefono per almeno un minuto. Era come se non volesse far scappare via quella donna che l'aveva stregato.
Ripensava a quel piccolo gesto, a quel bacio, apparentemente insignificante e giocoso, eppure così intenso, sentito, voluto... Amelie era sempre stata brava a fare la finta tonta, lei e Charles avevano giocato molto su questo aspetto del suo carattere fin dal primo giorno in cui si conobbero; erano amici da tanto e si conoscevano fin troppo bene.
"Che faccia tosta...", disse Charles tra sè e sè.
Charles, infatti, sapeva che Amelie aveva sfidato la sorte solo a metà, con quel bacio, perchè se Jerome le avesse fatto domande al riguardo, lei di certo avrebbe trovato il modo per dare spiegazioni di quel gesto. "Un bacio tra amici", avrebbe detto, "che c'è di male, no?".
Che ci sarebbe stato di male, se quella donna avesse voluto lanciare all'aria il suo matrimonio e correre via, lontano, per raggiungere quell'uomo che forse...
Amici, solo amici. Accadde un giorno, però, che quell'amicizia prese una piega diversa e così inaspettata, quanto desiderata.
Due amici che avevano finto per anni di non piacersi per paura di perdersi. Niente di più stupido, niente di più invitante. Due amici che dopo anni di parole dette a metà e di forzata distanza, si erano ritrovati l'una nelle braccia dell'altro, senza sapere come e perchè, quando fino a pochi minuti prima si stavano urlando contro delle inutili cattiverie per ferirsi e per tenersi separati da un muro, crollato rovinosamente, quando Amelie, dopo il litigio furioso, diede un lunghissimo e profondo bacio a Charles.
Da quel momento, le cose erano cambiate completamente e se prima i due non riuscivano a stare distanti per troppo tempo, nonostante le incomprensioni, dopo fu peggio ancora e la voglia di stare insieme divenne ossessione, paura di perdersi, desiderio sfrenato di vivere assieme ogni emozione da ricordare per sempre...



Magari un giorno lo finirò, questo racconto, o forse no... però, per adesso mi piace soltanto immaginare Amelie e Charles avvinghiati su un tappeto, persi in un vortice di passioni, in mezzo a tanti cuscini beige, gialli e arancioni...

Questo blog va in ferie per un po', perchè io lavorerò il doppio per un infamissimo mese. Lui si riposerà, io per niente. Comodo, eh? Anche i miei insulsi commenti sui blog che amo leggere solitamente andranno in vacanza per un po' di tempo, finchè non troverò un attimo di pace per ridedicarmi alla bellissima attività di cazzeggio splinderiano.
Nel frattempo, lancio un anatema contro il paesaccio che mi ospita con il mio nuovo studio, contro l'ormai nota circumvesuviana e contro chi mi ha ficcato in questa assurda situazione, sebbene contro il suo volere.
E detto ciò, torno a lavorare, ahimè. 
Ci si vedrà di tanto in tanto, comunque, per chi continuerà a passare pazientemente da qui, perchè di scrivere, anche se sarò sfinito dopo giornate di fuoco, mi sa che non riuscirò proprio a farne a meno, da bravo grafomane quale sono.

Risalire

M'è capitato spesso, soprattutto da bambino, di fare gare d'apnea con gli amichetti, al mare. Si doveva stabilire il record "del mondo", come dicevamo noi, convinti di essere dei mostri di bravura subacquea.
E ricordo che, pur di vincere, ero capace di restare sott'acqua fino a diventare viola e a sentirmi i polmoni scoppiare, mentre contavo dentro di me i secondi che passavano. Superato il record stabilito dal ragazzino prima di me, a quel punto decidevo che avrei potuto risalire a galla, ma non subito, no... dovevano passare almeno altri 5 secondi, per poi spuntare con un guizzo fuori dall'acqua ed esultare, consapevole di aver non solo battuto, ma anche incrementato il record del mondo. Il campione. Mi è sempre piaciuto tantissimo essere il primo, il più bravo, quello "imbattibile" agli occhi degli amici e soprattutto delle ragazzine, che mi guardavano con aria diffidente e un po' sognante.
Una volta, però, ho rischiato di rimanerci, sott'acqua, per fare il "campione"... chiesi troppo a me stesso.
Ero a Nerano, un piccolo paese di mare poco distante da Sorrento, che mi ha visto crescere estate dopo estate. E come tutti gli anni, si riuniva su quella spiaggia fatta di rocce e ciottoli il gruppo inossidabile di amici, riprendendo storie e abitudini interrotte 12 mesi prima, come fossero state interrotte solo 12 minuti prima. Tutto era naturale e la consuetudine non portava con sè la noia, ma solo tante belle certezze, perchè a 10 anni è di quelle che si ha bisogno e non ci si lamenta dello scorrere incessante di giorni uguali tra loro.
E una mattina come tante, dopo i soliti tuffi dallo "scoglione", mitica roccia in mezzo alla baia, dalla quale tutte le generazioni di bagnanti neranesi si sono tuffati almeno una volta nella vita, si decise di fare la gara d'apnea. Naturalmente, non mi tirai indietro, inutile dirlo.
"Io per ultimo!", gridavo sempre, perchè volevo pensare alla mia "strategia", così da sapere, prima ancora di scendere sott'acqua, quanto tempo dovessi resistere senza respirare. Mi allenavo fuori dall'acqua, in disparte, mentre gli altri facevano la loro performance subacquea con il tifo attorno; e m'arrabbiavo da morire, quando per sbaglio mi scappava di respirare con il naso, se ridevo per qualcosa. Così me lo tappavo più forte e ricominciavo l'allenamento, mentre il sole mi scaldava la pelle nerissima e lucida di goccioline, profumate di salsedine e di bimbo.
Quando arrivava il mio turno, ero spesso già senza fiato per via degli "allenamenti", ma non ci badavo: mi dicevo che faceva parte dello sforzo per la vittoria. Ero un po' gasato e strasicuro di me, diciamo pure che lo sono ancora, ma mi divertivo e stavo bene così.
Venne il mio turno anche quella mattina. Il mio nemico storico di ogni estate, un certo Marco, la cui faccia dispettosa non dimenticherò mai, fece il record del giorno e mi punzecchiò con una frase che non ho certo rimosso, perchè mi punse l'orgoglio come se mi fosse cascato in mezzo ad un cespuglio di rovi "Non ce la farai mai a battermi, schiappa". Terry, la mia amica del cuore "estiva", indignatissima, gli urlò contro "Ce la farà, cretino!!" e poi mi sorrise per incoraggiarmi. Mi salì dentro una voglia di fargli pagare quella spacconata, che presi tutto il fiato che potessi e al "tre!" di tutti quei bambini urlanti, m'immersi ad occhi chiusi con un piccolo tuffo in avanti. Una mano sul naso, l'altra a muovere l'acqua intorno a me, per tenermi fermo in una posizione senza sprecare troppo fiato.
Contai i primi 60 secondi, mi dicevo che stavo andando alla grande, che ce la dovevo fare. Arrivai a 90 e il record ormai era superato, 86, ma volevo spaccarlo, quel cretino; Marco doveva pagarmela, l'avevo detto a me stesso e ormai era diventata una questione di dignità. Riuscii a contare fino a 100, poi tolsi la mano dal naso, sfinito, e aprii gli occhi. Volevo risalire a galla, ma all'improvviso vidi una marea di bolle d'aria uscirmi dal naso e dalla bocca e scorrermi all'impazzata davanti agli occhi, con quel rumore che, ovattato dall'acqua, appariva sordo alle mie orecchie otturate dalla pressione... e non capii più niente. Sembrava mi stessi sgonfiando come un palloncino bucato e avevo l'impressione di scendere sott'acqua, fin quasi a toccare il fondale, senza che io lo volessi. Persi il conto e il controllo. E quando tentai di mettere i piedi sul fondale roccioso, persi l'appoggio e mi spaventai del vuoto sotto: la corrente m'aveva portato dove l'acqua era alta e per un attimo ebbi paura di affogare, nonostante sapessi nuotare. Ricordo gli scogli opachi sotto di me, le alghe ondeggianti, quel fischio, quasi un sibilo, che si sente sempre sott'acqua e che mio padre diceva fosse il canto delle balene in mari lontani... e i mille riflessi del sole sui gusci delle conchiglie o sui pezzi di vetro consunti a regalarmi il loro riverbero negli occhi... credetti di svenire. Poi, forse il semplice istinto di conservazione mi fece sbattere forte i piedi, l'acqua si mosse e schizzai a galla con la faccia in aria e il fiato che mancava.
"121!!!! 121!!!", urlavano i bambini, che a nuoto m'avevano raggiunto, ignari del fatto che per un momento m'era parso di non riuscire a risalire più a galla. Ero risalito, però. E avevo vinto. Contro Marco e contro il Mare... folle, questo, perchè il Mare non lo si deve sfidare mai, solo rispettarlo. E per quel rispetto che nutro verso di Lui da sempre, forse, me la cavai... chissà.

Fatto sta che voglio risalire anche adesso, come allora, liberandomi da quest'apnea forzata che mi sta togliendo giorno dopo giorno il fiato, mettendo a dura prova la mia pazienza, il mio equilibrio, le mie poche certezze.
Non ho più un nemico in carne ed ossa da battere e non ho più l'incoscienza di voler vincere per forza contro qualcosa che è più grande di me, a costo di rimetterci le penne, ma la voglia di risalire, perchè ora nuoto ancora tra i fondali della Vita, ce l'ho... non ho pinne ai piedi che m'aiuteranno a salire più in fretta a galla, nè ho la piccola Terry a tifare per me, ma la forza di sbattere i piedi, anche tra mille onde avverse, non mi manca... quella di certo non mi manca e, questo almeno lo so, non mi mancherà mai.

Piccolo breviario di aneddoti su rotaia.

C'è da fare una premessa sulla Circumvesuviana.
La Circumvesuviana, per chi non è di Napoli e dintorni, è un ameno trenino, più simile ad una metropolitana che ad un treno, che collega il centro cittadino con i paesi che brulicano alle falde del Vesuvio (per la serie: "viva la sicurezza e la lotta all'abusivismo edilizio").
Com'è noto, l'interland napoletano non è dei migliori socialmente parlando, dispiace dirlo, ma è così. Questo comporta che la media dei passeggeri che salgono e scendono dai treni della Circumvesuviana sia a dir poco "colorita" nei modi e negli atteggiamenti.
So già che questo post potrà apparire classista o cose del genere, ma vi prego di non fermarvi alle apparenze, anche perchè un fondo di verità, pur nelle generalizzazioni, c'è sempre, e poi in fondo si gioca.
Viaggio in Circumvesuviana tutti i giorni, sabato compreso, accidenti alla zozza, ormai da due settimane, e dovrò farlo ancora, ahimè; ma già in queste due settimane credo di aver incontrato tutti i tipi umani possibili e non posso proprio far a meno di descriverli per sommi capi, ad imperitura memoria di queste mie osservazioni da passeggero assonnato, ma non troppo.
Naturalmente, non posso esimermi dal descrivere lo stesso tipo umano sia in versione mattiniera (poco dopo l'alba), sia in versione friccicarella ad ora di pranzo, quando riprendo il treno per tornare a Napoli.


1) LA DESPERATE HOUSEWIFE DE' NOANTRI

(mattina): trattasi di casalinga, sicuramente disperata, dall'aria stanca, sfatta e incazzosa più che mai, generalmente accompagnata da prole urlante in dialetto stretto, che non vuole andare a scuola. La suddetta signora è stracarica di buste di plastica, che non si sa cosa ci tenga dentro, ha il trucco sciolto sotto agli occhi, il che valorizza le sue naturali occhiaie, il rossetto sbavato, per via della merendina che mangia svogliatamente, visto che uno dei pargoli non la vuole più, ed è vestita in modo molto "casual", nel senso più stretto del termine "casuale", ovvero ha acchiappato i vestiti nell'armadio in stile mosca cieca, 'ndo cojo cojo. La retina dei passeggeri resta spesso definitivamente impressionata, nonchè traumatizzata, dal feroce accoppiamento di colori.

(ora di pranzo): la casalinga disperata sale a metà percorso, strattonando i bambini, più urlanti del mattino, perchè eccitatissimi per la scuola finita, e dando loro calci nel sedere e scappellotti dietro alla nuca, accompagnati da un ultrasuono del tipo "Mo' si nun v' stat' zitt', v' vott' a copp' 'o tren', uagliu'!!!". Amore di mamma... da notare che generalmente la casalinga si è pettinata a quell'ora, cosa che la mattina non aveva fatto, e il suo capello unto risalta di più, se tirato all'indietro con centomila mollettine, pinzettine e fermaglini di strass. Di strass. In pieno giorno. W la finesse e la sobrietà.


2) IL FRAVECATORE

(mattina): dicesi "fravecatore", dal verbo dialettale "fravecare", ovvero "lavorare con fatica", l'operaio, il lavoratore dipendente sfruttato e palesemente sottosalariato, che si alza dal letto al mattino come se dovesse andare al patibolo, roba che se Marx lo vedesse, gli direbbe che è ora di provarci di nuovo con la rivoluzione proletaria. Il fatto è che i fravecatori sono troppo stanchi e alienati pure per quella e gli risponderebbero "Carle', ma vatt' a piglia' nu cafè e nun c' sfotter', ca stamm' chin' 'e suonn' ca'... zzzZZZzzz...". Il fravecatore si addormenta sistematicamente sul sedile, scomodissimo tra l'altro, del treno, poggiando la testa contro i luridi finestrini tutti zozzi di murales e di scazzimma varia, dovuta a mancate pulizie di mesi e mesi. Anche il fravecatore è generalmente vestito alla Arlecchino, ma essendo uomo si nota meno l'eccentricità del look. Inutile dire che si scaccola continuamente. Provo spesso a seguire la traiettoria della caccola, per evitare di ritrovarmela appiccicata sulla borsa o di sedermici su, quando, schifato da rigurgiti trattenuti di cappuccino e passatina di dito nell'orecchio cerumato da parte del suddetto fravecatore, decido di spostarmi altrove per evitarmi un conato mattutino. Occhio da triglia e sbadiglio in stile ippopotamo alla fonte sono all'ordine del giorno per questo tipo umano.

(ora di pranzo): il fravecatore a quest'ora è leggerissimamente più sveglio, ogni tanto riesce pure a stare con gli occhi aperti per dieci minuti di seguito. Stringe spesso tra le mani uno sfilatino pieno zeppo di mortadella, salame, peperoni, melanzane, carciofini e chi più ne ha più ne metta; ma il modo che ha di mangiarlo, nonostante le leccornie citate, farebbe passare la fame pure a qualche povero bambino affamato del Biafra: il fravecatore addenta il panuozzo con vorace sfacciataggine, slurpazzando qua e là il pane, lasciando fili di saliva ad ogni morso, che manco Spiderman, sbriciolandosi dappertutto; e la cosa peggiore di tutte sono le unghie a lutto che spiccano sul colore chiaro del pane... e poi che ve lo dico a fare che spesso il panino è condito dalla solita caccola? Eh, sì... perchè forse lo sfilatino acquista un retrogusto più genuino, se lo si tocca con il dito che è appena stato usato per la scaccolata. Sarà una ricetta da provare, un modo subliminale per suggerirmela, credo. Ad un certo punto, poi, gli squilla il cellulare e generalmente è la moglie, che, incazzata, gli urla qualcosa al telefono e lui con aria rassegnata annuisce tra un grugnito e l'altro, fino a che chiude la telefonata ed esordisce con una sfilza di epiteti elegantissimi, mormorati sottovoce, in direzione della sua simpatica signora. Quando è amore, è amore...


3) IL TAMARRO LOCALE SPONSOR UFFICIALE DELLA D&G TAROCCATA

(mattina): l'età media del tamarro locale va dai 16 ai 40. Ci possiamo trovare di fronte a due tipi di tamarro in base all'età: il tamarro adulto, che nemmeno lo descrivo, tanto è ridicolo, e il tamarro studentesco, che ha l'attenuante della giovane età; il tamarro studentesco s'acchitta per andare a scuola manco fosse una discoteca: strafirmato, generalmente brillantinato, con capello a cresta da pollo Amadori, tutto improfumato che pare una damigiana di Tommy Hilfiger ambulante, scarponi da trekking tipo Timberland, jeans attillatissimi a strizzargli il pacco e giubbottone con pelliccia di vera volpe squartata a contornare il viso lampadato, rigorosamente brufoloso e pieno di cicatrici. Ah, e gli occhiali enormi con montatura bianca, terrificanti, li vogliamo tralasciare? No, direi di no, sono fondamentali.
La parlata del suddetto tamarro è generalmente muta, nel senso che si esprime a suoni gutturali (Mhh, ghh, ah, eh, oohh, uè, azz) con i suoi compagni di branco (e dico apposta branco), con cenni della testa da bulletto o con gesti altamente eloquenti e significativi, realizzati tirando su il dito medio della mano destra, ma va bene pure la sinistra. Quando parla, poi, quelle rare volte, viene da pensare che sarebbe stato meglio se fosse rimasto zitto, un po' per quel che dice (il calcio è l'argomento più profondo che la sua mente riesca ad affrontare), un po' per COME lo dice. Ogni due parole c'è una trucidata a colorire il tutto. Istruttivo ed interessante dal punto di vista linguistico-semantico. Lobotomizzato andante, decisamente assonnato, sembra spesso che stia pensando di mettere una bomba nella scuola, per avere una buona scusa per sfogare i suoi istinti violenti repressi e per zomparsi l'interrogazione di matematica.

(ora di pranzo): lo si vede entrare nel vagone con una mano sul pisello, che si ravana nelle mutande per cercare quel che resta del suo pacco strizzato dai jeans dopo cinque ore di scuola. La cresta se n'è leggermente scesa e l'occhiale è diventato opaco di ditate, perchè tutti i suoi amici tamarri hanno fatto a gara per indossare i suoi splendidi occhialini. A quest'ora il tamarro gira sempre in branco ed è estremamente chiassoso, vedi cori delle squadre di calcio locali, epiteti alle compagne di classe più bestie di lui, tutte scosciate e seminude, con tanto di chewingum ruminato tra i denti e risate sguaiate, roba che da adulte saranno delle vere signore.


4) LA VECCHINA RINCO

(mattina): la vecchina rinco si vede poco di mattina, poichè a quell'ora sta beatamente nel letto o a smazzarsi di fatica a fare i servizi in casa. Le poche vecchine che si vedono sono praticamente innocue, perchè troppo immerse nell'atmosfera onirica delle prime ore del mattino.

(ora di pranzo): la vecchina rinco all'ora di pranzo gira generalmente stracarica di sacchetti della spesa, tanto che la gobba le sale fin sopra alle orecchie; parla da sola o tenta di attaccare bottone con qualcuno (chissà perchè, io sono sempre tra i bersagli preferiti), oppure la si trova spesso in compagnia di un'altra vecchina rinco e le si può ascoltare nei loro discorsi di una volta: "ehhh... perchè quando andavo io a piedi al santuario di Pompei era tutta un'altra cosa... ehhhh... perchè a mio marito ogni tanto vengono ancora i momenti che vuole fare quelle cose là, ten' 'a capa fresc'... ehhh... perchè il ragù come lo faccio io... ehhhhhh... perchè mio figlio si è accattato il cellulone con il televisiono sopra e vede i filmi... ehhhhh... perchè seconTo me non si dovresse pagare il biglietto quando il treno fa ritardo, perchè co' Mussolin' nun 'o facev' 'o ritard'... ehhhh... ma 'stu bellu giuvinott' chi o sap' ch' lavor' fa, eh... (parlando di me con l'altra vecchina rinco, frase tipica per attaccare bottone)".
Tutti questi discorsi, da notare bene, vengono affrontati URLANDO A DIECIMILA DECIBEL, COME SE IN TRENO FOSSERO TUTTI SORDI COME LORO!!! Che sfinimento...


5) LA PROFESSORESSA GNO**A (non scrivo tutto il termine non per pudore, ma perchè ho visto che mi vengono a visitare i malatoni che cercano su google i video zozzi delle maestrine ingrifate!)
(mattina): ce ne sono tante di professoresse su questo treno, molte provenienti da Napoli, che vanno a lavorare nelle scuole di provincia. Non sono certo tutte gno***e, ma tra le tante spicca proprio la figura della professoressa gno**a. Una ho avuto il piacere di consocerla. Giovane, in media tra i 28 anni e i 40, ben vestita, curata, sguardo attento, piena di scartoffie su cui fa segnacci con il pastello rosso, walkman nelle orecchie, scollatura generosa ma non troppo, come a dire "guardate che sono bona, però non lo metto troppo in mostra perchè so' di classe e chic". Eh sì, ok, ammettiamolo, sei di classe e chic. Infatti, la professoressa gnocca, quando capita di avercela di fronte, è l'unica bella visione che mi si para davanti durante il tragitto.
La professoressa gno**a tende molto a giocare di sguardi. Ovvio che giochi anch'io a quel punto ed il bello è beccarla a scrutarmi e poi a far finta di niente. Spesso passa qualche alunno che la saluta e lei, timidamente, ricambia e cerca di non accollarsi il lecchino addosso, che vuole giustificarsi per i mancati compiti prima ancora di entrare in classe.
La professoressa gno**a, quasi sempre single o solo fidanzata, non aspetta altro che qualcuno, possibilmente un uomo piacente, le dia a parlare. Sto parlando di me, è chiaro. Inutile che ridete, io piaccio alle professoresse gnocche, uomo distinto e fascinoso, aò. E io lo faccio, attacco a parlare. Mai deludere una signora, giusto?
La prof. ci tiene a mostrare la sua immensa cultura, mi spara citazioni auliche, sorride maliziosamente, e tac! Lancia domande personali in modo "velato". Al che penso che sia il caso di affrettare il viaggio e comincio a guardare nervosamente fuori del finestrino. Odio quando mi si chiede se io sia sposato, mi viene l'orticaria.
Per fortuna, scendo sempre prima io, così saluto, sorrido e prendo una boccata d'aria. Scampato pericolo, anche se... mica male la prof., a suo modo sexy...

(ora di pranzo): salgo sul treno e la trovo già seduta che si sbraccia "Dottore, dottore! Sono qui, le ho tenuto il posto..." e sfodera un sorrisone. Mica posso dire di no? Vado e mi siedo. Dopo le cinque ore di scuola, la professoressa gno**a è forse più carina, più naturale, meno in tiro... e poi è completamente esaurita dai ragazzi, quindi, non ha la forza di fare domande personali e mi racconta più che altro aneddoti scolastici divertenti. Accavalla di continuo le gambe, il che fa molto basic instinct, e quasi quasi mi salta l'ormone, ma poi... "Professoressa!! Anche lei qui!! Prof., ci possiamo sedere, le facciamo compagnia?" e così, dopo uno sguardo un po' "disperato", mi presenta i suoi ragazzi, che ci allietano il viaggio con le loro battute tra il simpatico e il leccaculo.
Il saluto è sempre languido e ammiccante "Arrivederci... dottore...". Wow...!

E questo è tutto, per ADESSO... urge doccia, ho combinato un macello in cucina, adios.