Un episodio mattiniero, giusto per non dimenticare...

Ieri mattina, dopo la doccia, m'asciugavo, bel bello, i capelli con il phon, cosa che tra l'altro non faccio quasi mai, ma ieri avevo un freddo pazzesco e non volevo beccarmi un'emicrania assicurata, lasciandomi i capelli bagnati in testa.
Insomma, asciugo, asciugo... da un po' di tempo a questa parte, il beccuccio del mio phon si è leggermente "slabbrato". Dilatazione molecolare per il calore, usura, insomma, ogni tanto il beccuccio salta per aria e si va a fare un giro sul pavimento, mentre con saldo gioco di polso mi sconquasso i capelli con l'aria calda. E mentre dapprima sento solo il classico FOOOOUUUUUUUU... quando parte via il beccuccio sento un assordante FUUUUAAAAAAA!!! E così spengo, raccolgo il beccuccio, mi scotto le dita con il beccuccio, ovviamente rovente, riattacco il beccuccio e riprendo ad asciugare la ribelle capigliatura.
Ma ieri... ieri non ho avuto il piacere di scottarmi le dita con il beccuccio bollente, perchè, mentre muovevo il phon, fischiettando e guardandomi allo specchio, il FOOOOUUUU diventa FUUUUAAAAA, ma...

tu tu tu tum cha cha cha cha... tu tu tu tum cha cha cha cha... zaaa zaaaaaaaa... zaaa zaaaaaaaa... 
dlan dlan dlan dlan dlan dlaaaannnn... blan blan blan blan blan blaaannn...

(...Musica di Momenti di Gloria by Vangelis per chi non avesse colto...)

...scene al rallentatore tipo moviolone di Biscardi...

...il beccuccio salta via dal phon, puntando pericolosamente verso la tazza del water, attratto dall'acqua, generatrice di vita...

...sguardo allibito e incredulo per la disgrazia totale che stava per accadermi...

...gesto involontario quanto felino del mio gomito sinistro, che picchia contro il beccuccio, lanciandolo più su in aria, tipo colpo di tacco alla Maradona drogato...

...il beccuccio volteggia nell'aire, beato e felice della sua prossima caduta nel trasparente liquido, contornato di candido bianco ceramicoso, contenente capelli castani di Codesta che s'era appena pettinata e, non si sa come, o forse sì, perchè mio figlio ci sputa dentro per lavarsi i denti, dato che non arriva al lavandino, chiazze di dentifricio verdastro Mentadent, che prevenire è meglio che curare...

...mi riguardo nello specchio, terrorizzato,  il tutto nel giro di pochi, eterni attimi...

...mi dò del "coglione...!"...

...SPLASH...

...leggiadro è il tuffo, soave l'impatto con l'acqua, morbido l'immergersi del beccuccio nella zozzimma...

...imprecazioni sottovoce, ma nemmeno tanto, proprio un attimo prima che si consumasse la tragedia...

un "NOOOOO..." strozzato in gola, che ha reso il tutto ancora più patetico...

...funerea, dapprima, la mia espressione...

...poi, incontenibili risate...

...uè, è finita la musica di Vangelis, smettetela di fare quella faccia inebetita...

Dopo questi intensissimi momenti, ho iniziato a ridere a crepapelle, accasciato nel bagno, con le mani sulle ginocchia e le lacrime agli occhi, mentre tentavo di distinguere il beccuccio in mezzo all'orrido miscuglio.
Accorrono Codesta, la mia "Signo'" delle pulizie e il piccolo R. ... mi guardano. Il primo a ridere è ovviamente R., che accompagna le risate con continui "BLEAHHHH!! BLUUUHHHH!! CHE SCHIFOOOO!!".
Rido ancora di più, ripensando alla scena.
Codesta, inorridita, dice "Guarda che io i capelli con quel coso non me li asciugo più, eh??"
"E perchè, secondo te io sì?!?", le rispondo, senza smettere di ridere.
Ride un attimo anche lei, poi giusto per fare sempre la scassacazzi, mi dice "Ma smettila di ridere come un cretino, fai qualcosa, no?!?". Eh. Fai qualcosa. E che faccio???
"Papi, lo lasci a bagnomaria?", dice R., forse senza nemmeno essersi reso conto di aver fatto una battuta mondiale.
Non riesco nemmeno a rispondergli, mi manca l'aria per le risate. Quando mi prende la crisi isterica ridacchiona è la fine, mi possono dire qualsiasi stronzata, io rido come un ossesso e chi mi conosce lo sa, purtroppo.
La Signo', comunque, si offre di togliere lei il beccuccio incriminato dalla tazza, ma mi sembrava poco carino delegarle la risoluzione della mia cazzata mattutina, quindi, mi sono armato di guanti e scopettino e ho recuperato l'UFO da solo.
Inutile dire che mi veniva da vomitare. Vi risparmio i dettagli.
Dopo aver ripescato il coso, l'ho avvolto in DUE buste di plastica e l'ho gettato ben chiuso in un sacchetto della spazzatura.
Al lavoro, mi veniva ancora da ridere... sono un caso perso, lo so.

Giornata cortissima, oggi, quasi quasi mi metto a fare la ola da solo sul divano, sono troppo contento di questo mio insolito, per quest'ora, ozio lavorativo. Fossero tutte così brevi, le mattinate, forse sarei meno esaurito. Eh?? Io? Meno esaurito??? No, eh? No. Il mio esaurimento è una conditio sine qua non del mio incredibile fascino, quindi, me lo tengo stretto. (Bisogna autocelebrarsi ogni tanto, visto che una cosa carina non ce la dice mai nessuno, "manco a pagallo aò", come dicono a Roma... o no? Sì.).

E meno male che la mattinata lavorativa è finita presto... dico "meno male" per due semplici motivi: il primo, non così strano a leggersi per chi mi conosce, è che ho dormito praticamente NIENTE. Sono andato a letto intorno alle 6. A letto, poi, per modo di dire... una doccia veloce e poi steso nella penombra di un'alba che già avanzava con prepotenza tra le fessure delle imposte di camera mia. Ho preso sonno per un paio d'ore, pure meno. Il risveglio è stato a dir poco ATROCE.
Il secondo motivo... ha a che fare con il risveglio ATROCE. Anzi, è proprio il risveglio ATROCE.
Perchè un risveglio sia veramente ATROCE occorrono pochi, ma essenziali ingredienti. Eccoveli di seguito.

Ingredienti per un risveglio ATROCE:

Perchè le donne, si sa, amano la sfacciataggine. Amano quella gentile prepotenza che dà sicurezza e protezione. Amano lo spirito d'iniziativa, amano essere trascinate, travolte.
Amano chi sa sorprenderle, chi le incuriosisce con atteggiamenti tra lo strano, il pazzoide e lo sfuggente, molto meglio se sfuggenti lo si è davvero e non solo per far scena, perchè poi sa di stupido. Amano chi sa farle ridere, anche coprendosi di un ridicolo che ridicolo non è. Amano chi le priva dei pensieri più cupi e le fa sognare, regalandogliene di delicati e colorati, esclusivi... sì, amano essere uniche... e alcune non sanno che lo sono a priori, uniche, anche se ancora non c'è per loro qualcuno che le ami come vorrebbero.

Sembra banale, scontato, quel che sto scrivendo, e forse lo è davvero, ma viene da chiedersi perchè noi uomini non ci comportiamo sempre, o almeno nella maggior parte dei casi, seguendo queste semplici direttive per rendervi felici, oh donne, esseri immondi trabordanti fascino che non siete altro (non tutte, per fortuna).

C'è un certo tipo di "fascino" maschile, invece, se così vogliamo chiamarlo, che colpisce SEMPRE una donna, o meglio, un certo tipo di donna... ovvero una donna affascinante a sua volta.
Si può pensare che io parli di una sorta di metodo seduttivo studiato a tavolino, pronto all'uso nelle occasioni più propizie e valido universalmente, ma non è esattamente questo il fascino di cui parlo.
Il fascino che può "sfruttare" un uomo dei nostri tempi è per me sinonimo di "galanteria".
Dove stanno più gli uomini galanti? Prima era più complicato sedurre una donna, erano tutti, o quasi, galanti. Dovevi distinguerti per altro, quindi, per far breccia nel cuore di una gentil pulzella.
Oggi, invece, che c'è un'invasione di "truzzi", non c'è niente di più facile per sedurre una donna che essere galanti. Possono riuscirci anche i meno scaltri e i meno belli, provare per credere. E per "galanteria" non intendo solo essere un uomo tutto sorrisi ed accondiscendente, ma badare a quei piccoli gesti che fanno sentire una persona importante, gradita, desiderata. I dettagli.
Esempi semplici? Dall'aspettare agli appuntamenti senza sbuffare per il matematico ritardo al versare il vino, dall'accompagnarle la sedia mentre s'accomoda all'ascoltarla con attenzione, anche quando ci fa due palle così sui suoi problemi personalissimi, tipo ciclo, menopausa, capelli, amiche, pelle secca, pelle grassa, trucchi, film d'amore e tutte le possibili stronzate immaginabili. E, soprattutto, ascoltarla davvero quando ci parla di sè, di cose serie, dove mette il cuore solo nel fidarsi a dircele, perchè in quel momento lei si mette in gioco e dobbiamo farlo anche noi. I rapporti paritari sono belli per questo, perchè si rischia alla stessa maniera lo sputtanamento totale e ci si lega davvero.
E bisogna interessarle, le donne, altrimenti scappano. Cultura. Una parola magica che oggi viene usata troppo poco, perchè si punta su altro, vedi griffes, ville, auto, regaloni e via dicendo... ci sono donne che si accontentano di questo o che sanno apprezzare solo questo, verissimo; ma per fortuna, ci sono donne splendide, meravigliose, sensibili... e non comprese. Non pretendo di comprenderle tutte io, ci mancherebbe; Madre Natura non mi ha dotato fino a tal punto, in tutti sensi intendo, ehm... però le osservo. E penso.

Sono alcuni giorni che mi capita di assistere in diversi contesti sociali a scene improponibili, roba che, per quanto mi riguarda, scredita tremendamente la categoria del "maschio italiano seduttore". Maschio italiano seduttore... ma dove?!?!? Ma quando mai il maschio italiano è un vero seduttore??? Forse un tempo lo era... quando gli inglesi facevano della "gaiezza" una bandiera da ostentare; quando i francesi erano troppo snob per sputtanarsi a corteggiare spudoratamente una donna, temendo un rifiuto; quando i tedeschi erano ancora lì che sognavano di far l'amore con Eva Braun, vestiti da SS; quando gli americani erano troppo ubriachi per capire quello che dicevano, in preda ai loro deliri di onnipotenza; quando i greci e gli spagnoli erano troppo sporchi e rozzi, e gli africani troppo dotati, da far male. Non è così? Ovvio che provoco, ma un fondo di verità c'è... ce la si cavava alla meno peggio in questo marasma, noi, popolo di santi e navigatori... e veniamo ai nostri giorni, a questo sfascio totale che è diventato il rapporto uomo-donna tra i 30/40enni... i più grandi li salvo.
Ho visto conoscenti zittire pubblicamente le fidanzate/mogli dopo qualche uscita non felicissima, ma che comunque non meritava mortificazioni del genere; ho visto uomini lasciare palesemente e imbarazzantemente in disparte le proprie compagne, per mettersi a parlare di calcio con gli amici; ho visto uomini camminare per strada dieci metri avanti alla propria donna, per la noia di attendere i suoi tempi, diversi, magari per farle pesare il gusto di guardare una vetrina; ho visto uomini vantarsi di aver scopato "bene" e velocemente, così da vedere in tempo le partite su sky... avrei voluto chiedere alle loro donne quel "bene" a cosa corrispondesse; ho visto uomini affermare con fierezza di andar a dormire presto la sera, così da non dover assistere al momento in cui la loro donna entra in camera da letto "senza trucco", in versione zombie. Come se loro fossero tutti splendidi e aitanti. Mah. La cosa triste è che non sto facendo esempi inventati, assolutamente no; sto solo riportando quel che ho sentito con le mie orecchie nel corso di alcune edificanti chiacchierate tra persone "rispettabilissime". Forse le peggiori.

Avrei voluto ribattere con la MIA visione delle donne a tutto questo maschilismo di quattro soldi, a tutta questa meschinità imperante e cameratesca che si crea nei dialoghi tra "uomini". Mi sono anche chiesto quanto sia vero in percentuale tutto quello che ho visto e sentito da questi ammassi ambulanti di testosterone decerebrato e mi sono chiesto anche, però, come si possa, da parte di entrambi i sessi, ridursi così, a sopportarsi, abbrutendosi. Mi sono chiesto PERCHE' VOI DONNE LASCIATE FARE E DIRE CERTE COSE ASSURDE AD ALCUNI UOMINI PREPOTENTI ED ARROGANTI E POI VE LA PRENDETE PER NULLA, QUANDO VI SI TRATTA CON TUTTA LA GENTILEZZA DEL MONDO. No, vi prego, spiegatemi perchè. Da solo non ci arrivo e credo che mai ci arriverò.
Non ho risposto, comunque, in quei discorsi. Sono stato zitto, sorridendo sotto i baffi, senza dare spiegazioni del mio malcelato divertimento. E non l'ho fatto, intendo rispondere, perchè credo sia fiato sprecato. Alla fine ognuno fa un po' quello che gli pare, soprattutto nei rapporti personali, però mi fa sul serio sorridere ascoltare questi ometti, perchè chiamarli uomini è troppo, quando si lamentano che non c'è passione nei loro rapporti di coppia e che sognano di trombare con la Bellucci in cima ad una palma da cocco alle Maldive... nemmeno se le donne fossero dei robot le si potrebbero programmare alla passione con dei presupposti così squallidi. Non lo capiscono, però... pigrizia o...?

QUARTA PROVA DI ANGELI E DIAVOLI

[Jack Pummarolino "Il violinista" - Acquerello su carta - 11 Gennaio 2007]

Potrei aver voglia di te,
adesso,
lontana e non mia.
Cela il desiderio,
come sai, come fai...
ma non a lungo,
e lascialo esplodere,
su di me,
dentro te,
come non fosse stato mai
altro che questo tra noi.

La CARISSIMA Blixxxa mi ha gentilmente costretto (sotto ricatto di sfiga mortale e perenne) a raccogliere l'invito per un'amena catena di Sant'Antonio, a cui, purtroppo, non mi posso assolutamente sottrarre, perchè la sfiga mi è antipatica e già ce n'è abbastanza in giro. Sarò ugualmente costretto a girarla ad altre cinque persone, che spero non me ne vorranno (non troppo, almeno)!
(Blixxxa, amore di Jack, comincia a scappare...)

1) Dormo ogni tanto nella vasca da bagno. Non che non abbia un letto, eh, sia chiaro, ma dato che mi capita spessissimo di non dormire di notte e di smettere più o meno all'alba di fare le attività che mi hanno notturnamente impegnato (pc, musica, disegno, scrivere e cazzate varie), non mi ficco a letto, dovendomi alzare dopo circa un'ora per andare a lavorare e mi dico "Quasi quasi mi faccio un bel bagno caldo e rilassante, così mi riposo almeno un po'...". Mi ficco nella vasca, dopo aver fatto un casino immane per riempirla (strano che nessuno mi picchi), e mi appapagno nella schiumosissima acqua calda, in preda a brividi di sommo piacere godurioso e penso, penso, penso... (non dico a cosa!)... fino a perdere completamente coscienza e... RONFFF...FIUUUU...RONFFFF... FIUUU... e poi dopo un po'... DRRRRIIIINNNNN!!!!
"Eh... sì... pronto... chi è...", stroppicciata di occhi con schiuma sulle mani, poi dopo gli occhi mi bruciano, sbadiglio semitrattenuto.
"Ma dottore, sono io, la sto aspettando allo studio! E' tardissimo, c'è gente che già è qui da un po'! Che faccio???"
"Ah! Oh! Porc... Ma che ora è?!? Mi scusi, arrivo! Abbia pazienza, offra un caffè a tutti, arrivo subito!"
Mi sciacquo furiosamente, mi alzo dalla vasca con tanto di onda anomala, scanso una scivolata sul marmo del pavimento, corro per casa, urto sistematicamente la mia signora delle pulizie che in quel momento è arrivata, le urlo "Buongiorno, signora!!" e lei "Dotto', piano piano, nun currit' 'ngopp' 'a motociclett'!!" e volo a lavorare con i capelli ancora bagnati. Ma fa sexy. E fa anche bronchite.

2) Mi dà tremendamente fastidio essere sfidato con aria da "tanto ti batto, tanto vinco io". Scordatevelo, più fate così, più vi distruggo al 100%.

3) La domenica mattina, che mio figlio ovviamente non va a scuola, salto in piedi sul letto insieme a lui e facciamo il wrestling. Io sono sempre Hulk Hogan, lui cambia ogni volta. Bandieruola.

4) La Novalgina assoluta mi fa vomitare. Metto sempre le gocce in un cucchiaio immenso di nutella.

5) Mi piace troppo osservare il cielo e tutte le cose che ci vagano in mezzo, animate e inanimate. Sogno spessissimo di volare, ma in realtà non amo affatto prendere l'aereo.

Dimenticavo... passo il testimone a:

LaDamaDelLago, Chiral, Narcysa, Elisasempre, Dreca. (Mi dispiace per voi!)

Patrick Süskind. Il Profumo. Un percorso mentale nel mondo dell'olfatto, il più fine dei sensi, il più antico nell'evoluzione delle specie viventi, il più raffinato, se usato con sapiente maestria.
A dir poco uno dei libri più belli ed affascinanti che io abbia mai letto, non mi sento di dire altro su questo capolavoro di Süskind, che iniziai a leggere appena uscì e poi l'abbandonai, perchè mi legava ad una persona di cui mi fidavo e che, invece, mi fece un bel servizietto. Adesso, però, sono grato a quella persona per il semplice fatto che ebbe l'intuizione di regalarmi questo libro già allora, sapendo che mi sarebbe piaciuto; in fin dei conti, mi conosceva troppo bene per non immaginarlo e così andò a colpo sicuro. Quella copia l'ho persa, a dire il vero, forse l'ho buttata, chissà che fine le ho fatto fare, ma ironia della sorte, questo libro mi è stato ri-regalato a Natale da un'amica e a quel punto mi è parso proprio un segno del destino: "Jack, 'sto libro te lo devi leggere per forza e basta", m'è sembrato dicesse. E durante la lettura, mi è successa una cosa insolita: ho divorato le prime 200 pagine circa e poi mi sono fermato volutamente per un paio di giorni e sinceramente non saprei spiegarmi bene il perchè, visto che non l'avevo mai fatto prima. Sotto sotto credo sia accaduto perchè mi dispiaceva abbandonare la storia, finendola, ma non ne sarei così sicuro di questa spiegazione. Resta il fatto che in quei due giorni, sembrerà assurdo, non ho fatto altro che pensare al possibile finale della storia, impedendomi con una serie di violenze psicologiche (direte "questo è pazzo", lo so) di aprire l'ultima pagina del libro e sbirciare. No. Volevo immaginare. E ho immaginato... e mi è piaciuto, mi è piaciuto inventare nella mia fantasia tanti possibili scenari per il finale, tanti risvolti, dal drammatico al grottesco, modi in cui io avrei portato avanti la storia o in cui l'avrei finita con un gran colpo di scena. E poi una sorta d'illuminazione, quasi una persecuzione. Vedo in tv uno spezzone dell'omonimo film tratto dal libro, che io non ho volutamente visto al cinema, perchè intendevo prima leggere e poi "vedere": e vedo una scena soltanto, quella del protagonista che, da solo, scala una cima di una montagna e arrivato fin su, grida all'immensità desolata dinanzi a lui il suo nome "JEAN BAPTISTE GRENOUIIIIIIIIIIIIILLEEEEE!!!". Che meraviglioso senso di onnipotenza... mi ha letteralmente pervaso ed è da allora che ogni tanto immagino me su quella vetta a urlare il mio nome al mondo deserto, come ne fossi il padrone, ed in un certo senso nel libro è proprio questo il senso di quella scena, il fittizio dominio del mondo, in un luogo lontano miglia e miglia dagli uomini, dai loro profumi, per chi un odore proprio non ce l'ha e fugge quelli altrui. Io un odore ce l'ho, a differenza del "buon" Grenouille, ma per un giorno mi piacerebbe sentirmi l'unico uomo sulla faccia della Terra. Comunque, allucinazioni a parte, mentre leggevo mi è venuta voglia di dipingere una scena del libro. Sempre a Natale, mi hanno regalato un set di acquerelli Cotman, a dir poco bellissimi... ho preso un cartoncino, un pennellino sottilissimo e un solo colore dei miei acquerelli, un marrone, il "Burnt Humber".
Sono fiero del risultato, tutto sommato. Sicuramente sarà privo di tecnica per un occhio esperto, essendo io un semplice "pittore" (e urgono le virgolette) amatoriale, ma è abbastanza simile all'immagine a cui mi sono ispirato, che ovviamente ho reinterpretato un po' a modo mio, anche in modo leggermente inconsapevole, credo.
Non mi resta che lasciare spazio all'immagine e se qualcuno è in cerca di un libro in cui perdersi, non posso che consigliare di leggere questo "Il profumo"... vedrete che dopo le prime pagine, come è successo a me, inizierete a cogliere le più sottili sfumature olfattive intorno a voi, a cui prima nemmeno facevate caso...

Voglio tuffarmi in un cratere traboccante di lava con la consapevolezza di non liquefarmi, perchè è altro che mi scioglie... come io sciolgo i nodi di cravatte che non tollero e quelli di scarpe troppo lucide, poco abbinate alla nebbia dei miei pensieri.
Chi siete? Chi diavolo siete, voi, tutti in cerchio a compatirmi? E a compatirmi di cosa, poi? Vi reputate migliori di me, credete che non l'abbia capito? Ombre di voi stessi. Perchè mi guardate così? Non sono poi così diverso da tutti voi, attori di falsa umanità. Eppure non sono uguale ad alcuno e non per ovvie differenze genetiche, ma per tutto ciò che sono e che mai mi riconoscerete come vizio o virtù. Uno dei tanti, questo resto, per chi mi passa accanto e non si ferma.
E allora lasciatemi solo o danzate con me, questo vi chiedo, solo questo; altre alternative non ne ho, non ve ne dò. Restate, ammesso che sappiate danzare immersi nel Caos.
Ho visto le stelle, le ho toccate, erano fredde e brillavano, accecandomi lo sguardo, un tempo timoroso, ora fiero. Ho sfiorato il sole con un dito, l'ho graffiato con le unghie di mani allenate alla violenza e ha sanguinato luce prepotente. Odiate il peccato, non il peccatore. Odiatemi, se vi fa star bene. E non cercatemi, se tutto quel che avete da dirmi è "io".
Mi perdo in gocce di fantasia incomprensibile, assaporo il gusto di sogni inconfessati, scivola l'anima nel ricordo di sè stessa, mutevole, come cambia il vento, che ora soffia troppo forte e si porta via tutti i miei respiri, lasciandomi a labbra schiuse in una gelida notte d'inverno in riva al mare, in cerca di un atomo di ossigeno da regalare ai miei muscoli, contratti da spasmi di insana quiete.
Chiudo gli occhi e getto la testa indietro, con forza, contro il muro. Un secondo colpo, stavolta più forte di prima. Fa male. Si scuotono i vecchi pensieri calcificati e divenuti scheletri di memorie e ne affiorano di terribili, evolute mostruosità immaginifiche. Nelle orecchie la voce penetrante di una cantante di colore dagli acuti sensuali. Gimme shelter, dammi rifugio, urla. Vorrei urlare anch'io, ma poi chissà cosa mi fareste... non voglio provocarvi più di quanto non stia già facendo, scrutandovi così, con disgustosa, per voi, e disgustata, per me, ilarità. Spalanco le narici e sento un profumo di donna. Me l'hanno portata via, la mia, me l'hanno presa, non è con me e non la lasceranno andare facilmente dalla prigione del Destino. Fasce di contenzione alle caviglie, potrei uccidere chiunque con un solo, stupido, rozzo calcio, adesso. Avete paura di me, ve lo leggo nei pori della pelle, dilatati ad ogni mia emissione di fiato caldo sui vostri visi rarefatti di civiltà troppo comoda per essere davvero civile.
Il pazzo va isolato, il pazzo va sedato, il pazzo va violentato, il pazzo va controllato, il pazzo va abbandonato, il pazzo va ignorato... il pazzo può cambiare il mondo, se solo lo decide.