CRONACA DEL 28 AGOSTO 2006:

"Papi, oggi peschiamo, vero?", domanda che presuppone naturalmente un "sì, tesoro" come risposta. Il "no" non era affatto contemplato dal tono di R., solita canaglia della situazione.
"Sì, certo, peschiamo... però non cominciate a dire che vi fanno schifo i vermi, ognuno si mette il suo, altrimenti che razza di pescatori siete?", i bambini annuiscono vistosamente, come per dire "non ti preoccupare, adesso ti diciamo di sì, tanto dopo ce li metti tu!". Salutiamo le mammine e scendiamo a terra di primo mattino... i veri pescatori si svegliano presto.
Andiamo in paese a piedi a comprare i vermi nel negozio di articoli da pesca... la passeggiata è piacevole, c'è poca gente in paese, sia per l'ora, sia perchè molti sono andati via tra ieri e sabato, così sembra quasi che la strada sia solo mia e dei tre caballeros, tutti muniti di cappellini, valigetta da pesca e retino per pesci, con dentro un pokemon portafortuna che ci ha messo G. ... anche loro hanno piccoli riti proprio come i veri pescatori, non gli manca niente... per ora solo i pesci.
Entriamo nel negozio da pesca e prima che io parli, R. prende la parola e tutto sicuro di sè chiede alla signorina "Ci dai dei vermiciattoli che hanno un buon sapore?" e G. dice "Ma scusa, mica lei li ha mangiati, come fa a sapere se sono buoni di sapore!" e R. risponde "Ma lei è esperta di pesci" e io "Ma che stai dicendo, la finisci?" e lui, ovviamente senza malizia alcuna, continua "di sicuro sa cosa vogliono i pesci, è vero che lo sai?", rivolgendosi alla ragazza, che sorride tra l'imbarazzato e il divertito...
"Certo che lo so, io so tutto sui pesci!" al che io sorrido apertamente e lei pure, ma mi guarda come per dire "Ma che vai a pensare, zozzone!" e va nel retrobottega a prendere i vermi gustosi... quando torna, i bambini le si affollano intorno per vedere la scatola di vermi aperta e lei ne prende uno tra le mani e dice "Allora, chi vuole assaggiarlo per vedere se sono buoni di sapore?" e tutti e tre in coro "Bleaahhh!!! Assaggialo tu!" e la ragazza ride di gusto. Paghiamo, stringe le mani a tutti e tre i giovani pescatori e gli augura buona fortuna, regalando degli starlights ad ognuno di loro... i tre furbacchioni apprezzano moltissimo il regalo e ringraziano la signorina con buffonerie varie, quali inchini e lanci di baci, suscitando l'ilarità della ragazza e del vecchio padre, seduto sull'uscio del negozio ad osservarci.
Arriviamo in spiaggia... siamo muniti di canne da surfcasting, ovvero da pesca dalla spiaggia, quindi il pericolo è dietro l'angolo con i lanci. E' il momento dei vermi: io mi diverto ad osservare le facce schifatissime che fanno nell'appizzare i vermi agli ami... mi guardano come per dire "e dai, aiutaci...", ma io faccio assolutamente finta di niente e mi siedo bello comodo sulla sabbia, in attesa di ammirare i lanci. "Occhio a non appizzarvi le dita sugli ami, ai pesci non piacciono..." e loro mi spernacchiano...
Dopo una decina di minuti, ecco che i pescatori sono pronti al lancio, lancio che hanno deciso debba avvenire in contemporanea... io glielo sconsiglio vivamente, temendo già il peggio, e suggerendogli di distaccarsi un po' di più l'uno dall'altro, ma niente... e allora che facciano come vogliono. Lanciano... e lanciano abbastanza lontano, tutto sommato, ma dopo nemmeno cinque minuti vedo la canna di M. tirare... e gli dico "M., tira, tira! Dai uno strattone, che hai preso!" e mentre M. dà lo strattone, nello stesso istante qualcosa tira forte la canna di R. e io tra me e me dico "Ma che culo, 'sti bambini, hanno appena lanciato e già hanno preso?!?" e così dico a R. di strattonare pure lui, ma nel preciso istante in cui lo fa, la canna di M. subisce un colpaccio tremendo... al che mi insospettisco e chiedo a M. di strattonare di nuovo e... si piega di nuovo la canna di R. ... si può immaginare cosa fosse successo, i due fessi si erano pescati a vicenda, perchè troppo vicini!
Tirano su gli ami, che sono un tremendo groviglio di nylon, piombini e galleggianti... i due bambini si arrabbiano da morire, perchè avevano già creduto di aver pescato il pesce del secolo, mentre G. si accascia a terra e ride come un pazzo; ma non è il solo a ridere, perchè dietro di noi sentiamo un'altra risatina, di quelle un po' stridule e vivaci, tipiche da... BAMBINA...
"Papi, quella bambina ci prende in giro, guarda come ride! 'Sta cretina!" e io "Ehi, ma che razza di modi... si diverte, lasciala stare, è piccola..." e R. grugnisce, guardando malissimo quel dolce e vispo esserino con tanto di treccine e dentino appena caduto.
"Tu sei il loro papà?", mi chiede la bimba, che nel frattempo ha preso coraggio dopo che l'ho difesa e si è avvicinata a me.
"Io sono il papà di quel bimbo con la canna azzurra, gli altri due sono i suoi amici, e tu chi sei?", le chiedo, con fare molto interessato alla sua personcina, avendo colto nei suoi occhi una tremenda vanità femminile.
"Io sono Sabrina, mio papà mi ha chiamato così perchè gli piace un film che si chiama così, sai?" e io le rispondo che conosco quel film, che lo adoro e che è uno dei miei preferiti, sorridendole ammirato.
"Sei simpatico", dice la signorinella, il che è davvero un bel complimento da ricevere da una streghetta di appena 8 anni, o almeno tanti ha detto di averne.
"Grazie, anche tu sei simpatica" e R., che sembrava non sentire, ma invece stava origliando tutto, dice "Ma che simpatica, tu ci prendi in giro e ridi perchè ci siamo pescati, a me stai antipatica"... in quel momento, vedendo la reazione che R. ha davanti ad una bella bambina come la piccola Sabrina, mi è venuto da pensare che non fosse mio figlio!
"La smetti di fare il maleducato? Vieni qua e chiedi scusa a Sabrina, anzi, fatti aiutare a pescare" e R., strabuzzando gli occhi, "Ma papi!!! E' una femmina, non può pescare con me!!" - "Sì che può pescare, scommettiamo che è bravissima?" e Sabrina mi dà la manina, un po' intimorita dalla reazione di R. e dal silenzio glaciale degli altri due maschietti, che la ignorano completamente.
"Sai, io pesco sempre con il nonno..." e R. "Sì, sì... chissà che schiappa..." e lei "Vuoi vedere che insieme peschiamo tanti pesciolini?" e R. non le risponde, ma le appioppa la canna tra le manine e aiuta la bambina a lanciarla.
Mi siedo dietro di loro e ascolto con fare distratto i loro discorsi... M. e G. fanno i cretini e urlano a R. "Ehi, innamoratiiiiii!!!" e R., tutto stizzito, si gira verso di me e dice "Papi, li fai smettereeee!!" e Sabrina, molto più intelligente di quei tre energumeni, se la ride, sorniona... troppo carina, davvero.
Dopo circa un quarto d'ora di attesa imbarazzata, la strana coppia sente vibrare la canna tra le manine e si guardano con gli occhi pieni di entusiasmo, strillando "C'è!! Ce l'abbiamo, l'abbiamo preso!!" e io "E tirate, che aspettate!" e così dopo un attimo di indecisione, su chi dovesse tirare su la canna tra i due, la piccolina, con fare davvero da gran donna navigata, dice "R., tirala su tu, tu sei più forte..." e R., felicissimo per questa specie di complimento, le dice con fare da uomo maturo "Lascia a me, altrimenti ti fai male...", io volevo morire dal ridere, mi sono dovuto mettere una mano davanti alla bocca, fingendo di sbadigliare.
Tirano su ed effettivamente c'è un bel sarago attaccato all'amo! I due si mettono a saltellare in tondo, tenendosi le manine, e R. le dice "Non sei una schiappa, porti pure fortuna, vuoi pescare ancora con me?" e Sabrina, lusingatissima, gli risponde "Sì, sì, avviso la nonna che sto qui!" e corre via dalla nonna, urlando che HA pescato un pesce e R. le urla dietro un orgogliosissimo e offesissimo "ABBIAMOOOO!!!".
Pescano tutti e quattro insieme per circa tre rilassantissime ore e io mi godo il sole del mattino, osservando il piccolo microcosmo di pescatori con pulzella al seguito, che ad un certo punto viene pure contesa, perchè ognuno di loro se la chiama vicino, dicendo che porta fortuna.
"Ciaooo!", sento a pochi metri da me. Viola and family si avvicinano... "Grazie per la splendida serata di ieri, ci siamo divertiti molto", dice, sedendosi sulla sabbia accanto a me con il suo piccolino in braccio.
"Hai una new entry, vedo...", aggiunge, sorridendo, alla vista della piccola Sabrina e io le rispondo che ormai faccio come secondo lavoro il babysitter, perchè mi riesce meglio del mio vero lavoro.
"Se vuoi ti mollo per un po' anche Mattia, sai?" e me lo piazza in braccio, ridacchiando. La sensazione di avere in braccio un bimbo così piccolino è sempre fantastica, profumano di pulito e di buono, fanno una tenerezza enorme.
"Papi, guardaci però, tu ti distrai...", strillacchia R., quando mi vede giocare con il piccolo Mattia... ah, la gelosia, brutta bestia!
Arrivano le mammine e le babysss, armate di panini e bibite, e così la battuta di pesca s'interrompe dopo nemmeno una mezz'ora dal loro arrivo, perchè il richiamo della fame si fa sentire. Sabrina, con il suo incredibile charme in miniatura, riesce perfino a scroccare metà panino a R., che a quel punto reputo totalmente irriconoscibile... è stato soggiogato... donne... tsè!
Dopo mangiato, cerco di trovare un gioco tranquillo per intrattenere le belve, ai quali si è ormai aggiunta Sabrina in pianta stabile.
Urge la gara di biglie. Prendo G. per le caviglie, seduto per terra, e me lo trascino sulla sabbia, disegnando con il suo culetto una megapista di sabbia per le biglie di plastica, quelle classiche, con le foto dei ciclisti dentro... storiche...
Faccio cunette, fossati, strettoie, ponti... insomma, la pista è fantastica e quasi quasi viene voglia di giocare pure a me, ma mi cacciano, altrimenti vinco io e non vale... infami... io volevo giocare...
La pista li tiene impegnati per un altro paio d'ore quasi, mentre le mammine, Viola ed io chiacchieriamo di tutto un po', con tanto di loro pettegolezzi tremendi sulle signore che passano... "Ma guardate questa, sta rovinata di cellulite!" - "E perchè, avete visto quella??? E' tutta pallida, che brutta pelle!" - "Oh dio, che cicciona, ha pure il coraggio di mettersi in due pezzi!!", al che dopo aver ascoltato tutti questi cattivissimi pettegolezzi, mi alzo con fare disperato e vado a fare un bagno, sentendomi dire dietro "E' inutile che fai l'esaurito, voi uomini quando state da soli siete molto più pettegoli di noi donne, solo che non avete il coraggio di ammetterlo!!", urlacchia Isabella... al che io mi giro, le dico "Coooosaaaa?!?!?", corro verso di lei, l'afferro al volo e via, verso il mare! "Mollami, mettimi giù, ho la crema, mollami!!" e ride, scalciando peggio di un asino inferocito... "Ho detto mollami!!" e io "Lo sai che l'acqua di mare fa bene alla cellulite?" e lei "Guarda che io non ce l'ho, scemo!" e io "Meglio prevenire che curare...!" e SPLASH!!!! Isabella in acqua, con tutto il capello biondazzo bagnato fradicio. I bambini esultano e io faccio pose da Hulk Hogan in acqua, mostrando i muscoli, quando da dietro mi sento la mano di Isabella appesa al costume... il presagio è tremendo, quanto reale e... PLOFF!! Una manciata di sabbia nel mio costume... aaarrrgggghhhhhhhh!!!! La lotta diventa furiosa e divertentissima... le spalmo la sabbia nei capelli, le metto la testa sott'acqua, lei tenta di salirmi in groppa sulle spalle per affogarmi, mi tira i peli delle cosce, insomma una pseudorissa troppo forte, perchè poi si sono aggiunte Sofia e Viola a difenderla e subito dopo i bambini a difendere me... che spasso, erano anni che non facevo tanto casino a mare... il pregio di una spiaggia deserta al tramonto...
Risaliamo per asciugarci e per poi tornare a bordo, quando ancora Isabella ci regala un momento di risate: ancora mezza sconvolta dalla lotta marina, ogni tanto si gira verso di me e mi lancia boccacce varie e occhiatacce e così per farmi un dispetto dice "Adesso, per punizione, mi prendo il tuo materassino e mi ci stendo io per asciugarmi, tiè!"... lo prende, lo sistema, ci si siede a peso morto e... PSSSSSSS... il materassino le si affloscia totalmente e rapidissimamente sotto al sedere...!
Lei si ritrova seduta per terra, con me che le faccio boccacce di tutti i tipi... alziamo il materassino e sotto lo vediamo completamente squartato e dato che la sera prima, dopo cena, avevamo parlato di film di terrore, le sussurro nell'orecchio... "Questo è solo un avvertimento... la prossima volta Jack lo Squartatore lo farà sulle tue zinne..." e PAFF!!! Un ceffonazzo in pieno stomaco... "Tutti addominali, cara... mi fai il solletico..." e SBAM!! Mi molla un bel pugno a mo' di sfida... le faccio segno che sto per ributtarla in acqua e solo quando la vedo che mi supplica di non farlo, le dico che può considerarsi graziata dal "padrone". Mazzate alla cecata su di me...
Stasera, siamo andati a cenare fuori, perchè i bambini volevano una pizza... dopo la cena, gelato alla famosa pasticceria Martinucci (non so perchè così famosa, poi, visto che il gelato sembrava acqua fresca), passeggiata e compere in negozietti vari di souvenir e prodotti tipici, mentre i bambini sono stati con le babysss in una sala giochi, dove c'era un tappeto rimbalzante, su cui hanno fatto capriole e tuffi di ogni genere... dopo i salti, a G. la pizza stava uscendo pure dalle orecchie, tanto che ha vomitato per il troppo sfrenarsi sulla digestione... questo bimbo è una frana vivente, ma è troppo simpatico... ;)
Domani si prevede una gita ad una spiaggia che dicono sia splendida... speriamo di non rivoltare pure quella... :)

CRONACA DEL 27 AGOSTO 2006:

Direttamente dal manuale della perfetta esperta di gaffes, Isabella, stamattina, ha voluto dare un saggio della sua bravura nel fare figure di me... lma. Siamo andati insieme a fare un po' di spesa, visto che la dispensa era ormai stata saccheggiata dalle tre belve. Tra le tante cose che gradiscono i tre signorini, c'è la macedonia di frutta che prepara lo chef, il che mi fa immensamente piacere, perchè non solo la frutta fa bene, ma poi apprezzano pure che mi faccio un mazzo così per preparagliela!
Ricetta: tocchetti di banana, melone, mele verdi, uva, cocco e percoche, con spruzzatina di panna finale o granella di meringhe. Un lusso proprio, diciamolo... e così oggi siamo andati a comprare anche la frutta e lì, proprio alla bancarella della frutta, è successo il finimondo.
Ci fermiamo davanti alle cassette di mele e ce ne facciamo dare due kg, poi un casco di banane, grappoli d'uva, un paio di cocchi, un meloncino e infine le famigerate percoche. Io le guardo attentamente: sono belle grandi, sode, lisce lisce e hanno una forma davvero particolare... mi avvicino all'orecchio di Isabella e sussurro "Guarda che bei culi..." e lei "Ma che te guardi, sono ragazzine!" e io "Ma non dico quelle due, mongola, dico le percoche! Sembrano culi, guardale..." e lei "Ma daiii, però è vero! E che bei culi, ce l'avessi io così!" e sghignazziamo... poi, si avvicina il fruttivendolo e ci chiede cosa desideriamo e Isabella, tutta convinta, chiede "Un CULO di percoche, grazie..." e io a ridere come un dannato!! E lei "Ma che hai da ridere??", con il fruttivendolo che intanto si fa sotto dalle risate pure lui... e io "Isabe', hai detto un CULO di percoche, forse volevi dire un CHILO, bella mia!" e lei scoppia a ridere, diventando viola, fucsia, rosso peperone e chi più ne ha, più ne metta; il fruttivendolo, poi, ci mette del suo e aggiunge a voce alta "Signo', se qui vendevo culi, c'avevo la folla, magari!" e Isabella si piega a terra dalle risate ancora di più, sibilando degli incomprensibili "Mi scuuuuuuusiiiiii...". Cercare di fare altre ordinazioni per la spesa diventa per lei un'impresa davvero ardua, perchè è troppo impegnata a ridere e a vergognarsi, così al resto ci penso io, che a stento trattengo le mie lacrime, vedendola così, con gli occhi gonfi e il viso di fuoco per l'imbarazzo.
Torniamo in barca per posare la spesa, raccontiamo l'accaduto a Sofia, che naturalmente si spiscia pure lei, e poi finalmente siamo pronti per il mare.
I bambini mi reclamano subito in acqua, mi dicono che dobbiamo fare un gioco.
"Che gioco?", dico io. "Ti ricordi quella canzone che canti sempre, papi?" e io, che canticchio dalla mattina alla sera, ovviamente non immagino minimamente di quale canzone stia parlando mio figlio, così gli chiedo di farmi capire. E R. insiste "Ma sì, quella che fa uhhh uhhh, de grit priteller!!" e io, che credo di aver capito, chiedo conferma, divertito dal titolo storpiato "Forse dici "the great pretender"?" e lui "Sì, sì, quella! Noi l'abbiamo imparata tutta dal tuo lettore, vogliamo cantarla con te, ci piace tanto!". Mi viene da ridere per la richiesta insolita, ma mi scatta anche un attimo di ira funesta per il fatto che abbiano preso di nascosto il mio sacro lettore mp3... ma taccio...
"Ok, allora la cantiamo, però andiamo più al largo, che qui stoniamo le orecchie di tutti a riva..." e così io e i tre coristi improvvisati ci incamminiamo verso acque più profonde, per non disturbare la quiete della spiaggia.
"Papi, qui va bene, sei pronto?" e io attacco con tanto di musichetta iniziale, ovviamente nella versione alla Freddie Mercury...
"Oooohhhhhh yessss! I'm the greatttt pretenderrrrrrrrr..." e loro, in perfetta sincronia fanno "UUUUUUHHHH!! UUUHHHHHH!!!"
"Pretending I'm doing well..." e loro di nuovo "UUUHHHH!!! UHHHHH!!!", sculettando in acqua... la scena è esilarante, io mi diverto tantissimo e loro mi incitano "Fai le mosse come nel video, fai i salti e le giravolte!" al che lo spirito di Freddie s'impossessa di me e comincio a fare lo showman acquatico, tra le risate dei bambini e i loro fantastici coretti, inaspettatamente intonati.
All'urlo finale della canzone, quando fa... "Preeeetendingggg... that you'reeeee stiiiiiiiiiiiiiiill aaaaaaarounddddddd...!!!" sento alle mie spalle un nordico "Bravo!! Bisss!!! Again!" con tanto di applausi... mi giro, perdendo in un istante la convinzione che dietro di me non ci fosse nessuno, e vedo due ragazze tedesche sorridentissime. Io, imbarazzato più che mai, faccio ancora di più lo scemo e mi inchino davanti al gentil pubblico, con tanto di lancio di rose immaginarie, e le tetesken, forse anche più sceme di me, fanno pure finta di acchiapparle e i bambini si sganasciano dal ridere. Così le avvicino e facciamo conoscenza: la più gnocca si chiama Ilde, l'amica Elsa. Dicono che sono di Fussen, in Baviera, al che io sfoggio tutta la mia cultura sul posto, dato che ci sono stato l'anno scorso (il solito CULO, ma non di percoche!), e cominciamo a parlare del mitico castello di Neuschwanstein; loro, sorprese dal mio amore per quel luogo, mi riempiono di "oh, you're so nice, very gentle and kind... you italian people... such beautiful men!" e io, nel mio strepitoso inglese, dico loro "And you, german women... you're really gnocche!" e loro, giustamente "What's gnocche?" e i bambini iniziano a ridere di nuovo... così spiego "Gnocche is like beautiful and amazing women just as you are..." e le tetesken si fanno tutte rosse e mi schizzano e poi dicono "You italiano provolono!" e ridono. Così gli chiedo come facciano a sapere la parola "provolone" e loro mi spiegano che un'amica le aveva avvisate, che in Italia avrebbero trovato i famosi "provoloni"... la cosa divertente è che si uniscono a cantare anche loro e improvvisiamo tutti e tre insieme la classica e intramontabile "every breath you take", ma solo dopo aver fatto il bis della ormai mitica "the great pretender"!
Tornati a riva, M. va dalla mamma e dice "Mamma, mamma! Abbiamo conosciuto due gnocche tetesken!", così Sofia mi guarda e mi dice con aria stupita e divertita "Ma la smetti di insegnare a mio figlio a fare la provola che sei tu???" e R. dice "Papi, oggi sei proprio un formaggio, tutti ti chiamano provola! Ahuahuah!" e così parte un coro di "Provola! Provola! Provola!", al che io me ne scappo a mare, mi accascio e sprofondo sott'acqua... quando riesco con la testa fuori, R. mi sta davanti, tutto preoccupato, e dice "Papi, non devi stare tutto quel tempo sotto, poi ti viene un bembolo e muori" e io "e che è il bembolo?", avendo capito che voleva dire "embolo", e lui "è una bolliciona d'aria e di sangue che ti schiatta tutta dentro nei polmoni e ti fa diventare scemo il cervello", la spiegazione non è scientificamente impeccabile, ma rende bene l'idea, quindi faccio la faccia spaventata e gli dico "Ma sul serio???" e lui "Ma certo, l'ho letto su "esploriamo il corpo umano", io so tutto del corpo umano, lo sai?" al che me lo abbraccio e gli stampo un bacio, perchè è stato di una tenerezza tremenda.
Nel pomeriggio abbiamo una piccola sorpresa... il ritorno di Firulino.
Lo vedo arrivare in lontananza, zoppicando come suo solito, e chiamo M., dicendogli "Guarda un po' chi sta arrivando..." e lui "Ehii, ragazziiii!! E' tornato Firulino, il cane cagone!" e la mamma "Ma che parole sono, maleducato!". G., memore della cacca pestata, manco glielo avessero ordinato, corre a mettersi le scarpe e lì io crepo dal ridere. Carezze, giochi, saltelli e commenti inteneriti sono di nuovo all'ordine del giorno, non appena l'ormai ribattezzato Firulino si accuccia vicino a noi. Stavolta il distacco, quando decide di andare, è meno triste, perchè i bambini hanno capito che il cagnetto bazzica in zona e che lo rivedranno.
Nel tardo pomeriggio, un episodio carinissimo. Mentre sono seduto sulla sabbia, mi sento due manine piccole e bagnate sulle spalle e una vocina che dice "pa pa pa...", mi giro e vedo un piccolotto di poco più di un anno, scuro scuro di pelle, con un sorrisone stampato sul viso, che forse mi aveva scambiato per il suo papà. Gli tengo le manine, perchè da solo resta in equilibrio per poco e dopo un attimo arriva la nonna, con tanto di affanno, che si scusa con me. Ovviamente le dico che non è nulla, anzi, cominciamo a chiacchierare del bimbo, mentre lui ormai mi è seduto sulla gamba, ha preso confidenza e gioca con i peli del mio petto, tirandomeli dannatamente e ridendo ad ogni mio marcatissimo "Ahi!! Ouch!!". I tre caballeros lo guardano dapprima insospettiti, poi lo prendono in simpatia, perchè il piccoletto, Omar, dispensa sorrisi bellissimi a tutti e colpisce al cuore anche quegli ossi duri delle pesti, che lo nominano loro mascotte. Il piccolo Omar resta a giocare con noi, la nonna riprende fiato e dopo un po' chi arriva?? Quella gnocca favolosa di Viola, la pallavolista per chi non l'avesse capito, con il suo piccoletto, Mattia, che ha praticamente trascinato lì la mamma per stare anche lui insieme agli altri bambini. Bravo Mattia, quanto ti adoro! La nostra postazione diventa all'improvviso una scuola elementare con asilo nido, con tanto di genitori in preda alla sindrome da chiacchiera d'attesa della campanella... la venuta di Viola è per me estremamente piacevole e le mammine si accorgono che ho cambiato espressione da quando lei si è unita al gruppetto, tanto che Sofia, dopo un paio di mie battute carine, dice "Ci voleva Viola per far uscire fuori il Claudio Bisio che c'è in te, eh?"... argh, l'avrei ammazzata! Però, intanto, mi sono beccato uno sguardo lusingatissimo della bella Viola, che nei miei sogni ho interpretato come un "Non sai quanto ti voglio, bel fustacchione mio!"... sogna, sogna, se se... vabbe', almeno mi illudo, no??? La nonna e il piccolo Omar, poi, sono andati via e il bimbetto ci ha regalato un divertentissimo "tao tao!" come saluto... stava per andare anche Viola, ma cogliendo la palla al balzo, ho avuto una pensata geniale: le ho praticamente bloccato la strada, piazzandomi davanti, e l'ho invitata a cena da noi, ovviamente marito compreso (purtroppo)... e lei ha accettato subito (wow!), tutta sorridente, tanto che stasera siamo stati tutti qui, trascorrendo delle ore piacevolissime e mangiando come porcelli. Volete sapere il menu, opera delle mie manine esperte? (Esperte in cucina, non pensate subito male...).
Allora:
Antipasto: bruschette al pesto di basilico, olive e capperi e bruschette al pomodoro.
Primo piatto: tagliatelle fresche saltate in padella con rucola e gamberetti (divine!).
Secondo piatto: misto di pesce marinato, ovvero salmone, pesce spada, alici, tonno; calamari e polpi all'insalata con finocchio tagliato sottile sopra; frittelle di cozze (e all'assaggio di queste è scattato l'applauso allo chef!).
Contorno: insalatina mista per pulirsi la boccuccia (penso proprio a tutto, penso...).
Dessert: Coppette di gelato alla vaniglia e al torroncino con pezzetti di macedonia dentro e spruzzatina di rhum (libidine...).
La sorpresa della serata è stata che il marito di Viola tutto sommato non è così insopportabile come sembra, ma resta il fatto che ci starei molto meglio io con sua moglie piuttosto che lui!!!! :)
A domani, va... che mi tocca ancora pulire tutto, le donne se ne sono andate comodamente a dormire e mi hanno lasciato in mezzo al caos, tsè!!!! ;)

CRONACA DEL 23 AGOSTO 2006

"Bei, bambini... dico a voi tre, vi vedo..."
"Chi è??? Papi??? Sei tu, papi???"
"Non chiamare papi, tu, bel bimbo ricciolino... il tuo papi l'ho già ammazzato, ora tocca a voi..."
"Ehi, scemo, finiscila, ti ammazzo io!", dice R. - "Mammaaaaa!!", urla moderatamente G. ...
"Ahhhh... poveri tesori, mi dispiace, ma anche le vostre mamme le ho uccise tutte e due, sono da solo con voi..."
"Non è vero, ci sono Miky e Patty, scemo!", insiste R. con aria di sfida spaventata.
"Bel biondino cicciottello, non grattarti l'orecchio...", dico a G., che comincia ad avvertire la tensione e non sa dove mettere le manine.
"Come fai a sapere che mi gratto l'orecchio?!", risponde incredulo G. ...
"AIUTOOOO!! Mammaaa!!!", urla M., che si è messo spalle al muro e fissa la porta.
"PAPIIIIIIIIII!!! VIENI, FAI PRESTO, C'E' UN MOSTRO CATTIVISSIMO QUIII!!!", R. ha proprio perso il controllo dei nervi, ormai è tutto un grillo.
"AAAAAARRRGGHHHH!!!!", urlaccio del mostro nel walkie talkie.
"AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!", grido di paura dei tre caballeros.
Urla disumane... il terrore ormai aleggia nella cabina...
Ebbene sì, questa mattina ho pensato di movimentare un po' l'atmosfera, piazzando un walkie talkie nella cabina dei bambini, in modo che io potessi sentire tutto quello che dicevano loro e loro quel che dicevo io, lo sconosciuto mostro cattivo, da fuori. Li guardavo, infatti, nascosto dietro ad un portello e ogni mossa che facevano gliela descrivevo perfettamente, tanto che sbarravano gli occhi e si guardavano intimoritissimi l'un l'altro...
All'improvviso graffio contro la porta... li vedo che indietreggiano, mio figlio prende un birillo a mo' di arma e tenta di fare il coraggioso, ma ha la faccia del panico e grida "Papiiiiii!!!"... come mi sono sentito perfido in quel momento, ma era troppo divertente! Per mettere fine all'alta tensione, poi, mi metto a quattro zampe dietro alla porta, sussurro nel walkie talkie "preparatevi, mocciosi, sto arrivando..." e abbasso lentamente la maniglia... sento mormorare e piagnucolare "Aiuto e ora chi sarà, aiuto, aiuto, che facciamo..."... poi faccio un verso animalesco e salto, ringhiando, in mezzo ai tre, che dopo aver urlato a squarciagola, mi riempiono di cretino, scemo, maledetto schifoso, brutto puzzone e mi uccidono di botte... ma me le sono meritate, mi sa!
Dopo hanno raccontato tutto alle mamme, gli spioni, e mi sono preso dello scemo pure da loro, che ridevano con le lacrime.
Si fa colazione, sempre pensando al mostro, e poi si va in spiaggia, alla volta della caletta dove ci sono i fanghi di argilla.
Arrivati lì, si assiste a questa scena: c'erano due signore sulla sessantina che si spalmavano i fanghi sulle caviglie, dato che pare facciano molto bene alle artcolazioni, e queste due povere signore sembravano il ritratto del relax, quando all'improvviso... "I FANGHI!!!!!"... l'orda di barbari, capeggiata da mio figlio, si tuffa saltellando e schizzando in questa pozza d'acqua verdognola, dove sul fondo giace il fango miracoloso. Tento in tutti i modi di farli calmare, ma quando gli spiego che se lo devono spalmare addosso, è l'apoteosi della schifezza. Chi se lo ficca negli occhi, chi in bocca, chi nel costumino, chi addosso a me (e te pareva), chi nel costume delle mammine, insomma un macello anche stavolta. Le signore, tra il divertito e il terrorizzato, si scostano un po' dalla piscinetta naturale e osservano la scena da dietro alle mie spalle, quando poi una di loro mi si avvicina e mi sussurra..." non la invidio, sa...", sorride e se ne va al sole, salutando i bambini, che "mooolto gentilmente" rispondono "ciao, signora vecchina, ciao, nonnina!". Figura di merda, una delle tante che faccio con loro.
Tornati sulla nostra spiaggia, è la volta della lezione di pesca subacquea. In realtà, non avevo alcuna intenzione di insegnare ai bambini come si spara con un fucile da pesca, anzi, volevo andarmene io, tranquillo tranquillo, in giro per fondali, ma è stata praticamente un'impresa impossibile; sono stato assalito da un coro di "veniamo pure noi, portaci con te, dai, dai, dai!!". Dato che è praticamente impossibile portare al largo tre pesti malefiche contemporaneamente, abbiamo fatto i turni... così uno alla volta con me, bardati con maschera e pinne, li ho portati al largo a pesca e ognuno ne ha combinata una, che descrivo nell'ordine:

G.: Quando lo tenevo in braccio, ovviamente dove non c'era piede, si è tolto il boccaglio della maschera e ha detto "Ma tu qui ci tocchi con i piedi?" e io "Ovvio che no, perchè?" e lui "Io voglio tornare a riva, ci sono i mostri sottomarini e se non tocchi affoghiamo di sicuro..." e inizia a frignare, però mi chiede di non dire agli altri che ha frignato, ma che ha sparato ad un pesce enorme, che però è riuscito a fuggire. Si torna a riva.

R.: Mio figlio è sempre il solito. Lo tenevo tra le braccia, fucile nelle sue manine e nelle mie, ci è passato un sarago davanti e SBAM!!!! Sparato e colpito in pieno e lui "WOWOWOW!!!", ma... ha urlato sott'acqua, mollando il boccaglio, e ne ha bevuta mezzo litro buono, poi muovendo le gambe all'impazzata per l'emozione (non dico i calci che mi ha dato...), mi fa... "Papi, che botta, che bestia! Rifacciamo! Coff... coff...!" (sputacchia l'acqua bevuta) e io "Ma che rifacciamo e rifacciamo, si fila adesso!" e lui "E allora io ci torno da solo qui, tanto ho imparato, ecco!". Ma da chi avrà preso, 'sto bambino cocciuto?

M.: Lui è stato tenerissimo... stessa posizione anche con lui, la sua schiena contro il mio petto, appostati in cerca di pesci. Ogni tanto, si voltava verso di me e mi faceva dei segnacci con le mani, per dirmi che gli scappava la pipì e io gli facevo segno di farla, ma lui faceva capire che non gli veniva per la paura dei pesci, perchè io gli ho detto che se fanno pipì a mare, arrivano i pesci e si mangiano il pisellino. Poi mi fa segno che è stanco e così me lo metto a sedere su un ginocchio, poggiandomi con un piede su uno scoglio. Intanto teniamo la faccia nell'acqua, per vedere se passano pesci e all'improvviso di nuovo un sarago... lui fa dal boccaglio "MMMMHHHH!!! MMMHHH!!!" e lo indica, così gli metto le mani intorno al manico del fucile, lo stringo anche io e SBAMMM!!! Preso di striscio, ma mentre sto tirando indietro l'arpione, sento un calore tremendo sulla coscia... stava facendo pipì, il disgraziato, gli è venuta giusto quando era seduto su di me. Mi tolgo il boccaglio e gli chiedo "M., hai fatto pipì, eh?" e lui "No, no..." e io "Come no, io ho sentito un brodo caldo sulla coscia" e lui "Ah, veramente? Forse l'ha fatta il pesce? Non sono stato io, giuro, giuro...". Me lo prendo sulla schiena e torniamo a riva con il bottino e mentre nuoto con lui addosso, spero che non gli venga voglia di fare anche la cacca... non si sa mai...
Nel pomeriggio in spiaggia c'è agitazione: torneo di ping pong in vista, in cui ho ricevuto un affronto pazzesco... una sfida da un bulletto locale!!! Narriamo la vicenda.
Sono al bar a bere la mia freschissima cedrata con fettina di pompelmo rosa (mi tratto bene, eh?) e vedo che c'è un gruppo di persone pronte a giocare a ping pong. Chiedo alla barista, tra l'altro simpaticissima, come si faccia ad iscriversi e lei mi appioppa una racchetta in mano, dicendo "Gioca, gioca, ma solo se sei bravo, ci sta Chicco, oggi... " e sorride, sorniona.
Io chiedo un po' spaesato "E chi è Chicco?" e alle mie spalle sento una voce stridula dall'accento leccese, che dice "Sono io Chicco, che c'è?" e io "Niente, ho chiesto chi è Chicco ed eccoti qua, che tempismo, piacere..." e lui "Piacere, piacere... ma devi gioca'?", chiede con aria boriosa, e io "Sì, perchè non si può? Cioè, è tutto già occupato?", addolcisco i toni, ma già mi sta sui coglioni. "E' che se devi gioca', devi essere veramente bravo, perchè a me nessuno mi batte da giugno, t'o dico giusto pe' farti capire co' chi giochi..." e io, già stuzzicato dall'idea di fargli un mazzo così, a quel ragazzotto, rispondo "Beh, non sta a me dire se sono bravo, noi giochiamo, poi si vede se arriviamo in finale tu ed io, va bene?" e lui "Vabbe', vabbe'... andiamo a gioca'...".
Come avevo sperato, dopo una serie di partite abbastanza facili, in finale ci finiamo proprio io e il signor Chicco. Lui è tutto sicuro di sè, io faccio l'indifferente e lancio sguardi rassicuranti ai bambini, che stavano vivendo la vigilia della finale manco fosse un evento mediatico di strepitosa importanza. "Papi, schiattaloooooo!!", strilla R., agitando i pugni, e io "Ehi, shhhh... siate sportivi!", le mamme dei bambini ridono e li tengono a bada; dall'altra parte del tavolo, invece, ci sono gli amici del fantomatico Chicco, uno dei quali dice..."C'avrà i suoi 40 anni, fallo nero..." e un altro amico "Ma è già nero, fallo viola!", ironizzando sulla mia SPLENDIDA abbronzatura. Ridendo e scherzando, inizia la partita, batte lui. Prima battuta, rete. "Ahuahuaahuah", i bambini sghignazzano per l'errore dello spaccone e io di nuovo a zittirli, ma viene da ridere pure a me, mentre il Chicco è la concentrazione fatta persona. In pochi minuti, però, è capace di regalarmi 5 punti, poi batto io e gliele suono sulle orecchie, insomma, la prima partita finisce nettamente a vantaggio mio. La seconda è combattutissima, perchè il Chicco ha la rabbia che gli bolle dentro e diventa cattivello, mentre tutti gli amici lo sfottono che finalmente è stato battuto; io, sempre più divertito, gli tiro le pallette a cazzimma, ovvero quelle infami, per farlo ballare da un lato all'altro del tavolo, e il ragazzo va davvero su tutte le furie, facendosi sfottere ancora di più per i suoi eclatanti improperi ad ogni errore che commette. Il torneo lo vinco io, come i bambini speravano, ma, non contento, questo Chicco mi chiede di giocare ancora "per l'onore", così dice lui, e di conseguenza facciamo ben altre 8 partite, ma le perde rovinosamente tutte, perchè era ormai livido di nervosismo e poi diciamo pure che io non sono una schiappa a ping pong, eh! Alla fine mi ha detto "Tu c'hai un gran culo, ma sei pure bravo", io dal canto mio gli ho risposto "Mi chiedo contro chi hai giocato tutto questo tempo...", lui mi guarda malissimo, ma dopo gli dò una pacca e gli stringo la mano. "Sì, ma tu c'hai culo", allora mio figlio gli ha ringhiato contro, dicendo "Mio papi è bravissimo, hai capito, sei tu che sei un formaggino squagliato e c'hai la racchetta floscia!", al che me lo sono portato via in braccio di corsa, temendo che il Chicco lo prendesse a racchettate in bocca e bene ho fatto, perchè il ragazzo stava davvero per perdere la pazienza con tutti quegli sfottò, ci mancava quello di un bimbo di 7 anni... sarebbe scattata la rissa a breve!!
Si fa sera e torniamo in barca e ovviamente, dopo il torneo, sono l'eroe della serata... i bambini mi cantano l'ormai mitico "poporopopopoooopoooo", mentre gli faccio la doccia a bordo e tento invano di fargli lo shampoo. Infine, ce la facciamo anche io e le mammine e qui c'è scattato il momento semipseudoeroticormoneimpazzito, perchè dopo essersi docciate, le mammine non si sono allontanate dalla doccia e hanno aspettato che la facessi anch'io. Mi sono insaponato ben bene e ho iniziato a sciacquarmi, quando sento sghignazzare... apro gli occhi di scatto, coperti ancora di schiuma, e incuriosito chiedo:"Che avete da ridere, voi due? Ho qualche cosa addosso?" e loro "No, no... ma a vederti così, tutto insaponato e abbronzato, sei una tremenda tentazione, stavamo pensando che è un peccato che siamo sposate!" e ridono. Il mio ego a quel punto, come si può immaginare, raggiunge livelli di altitudine sproporzionati, ma fingo imbarazzo (sono bravo in questo, chi mi conosce lo sa...); poi, per prenderle in giro, gli faccio un balletto pseudosexy, in stile California Dream Merd, me le tiro sotto alla doccia con tutti i teli addosso, e poi finisce a schizzi d'acqua in faccia e risate.
Abbiamo cenato, sempre con la solita allegria, poi i bambini sono praticamente svenuti di sonno... ho portato a letto i teneroni, ho preso la chitarra e ce ne siamo stati tutta la notte sul ponte a cantare... la rivelazione della serata è stata la peruvianissima Patty, che ha cantato in modo pazzesco Fast car, di Tracy Chapman, tanto che sembrava lei, e tra le altre, Constant Craving, di K. D. Lang... quasi quasi me la prendo come cantante nel gruppo, ora che torniamo a casa, che voce! ;)