OFFERTISSIME ALLA JACKCONAD!

Accorrete, amiche ed amici, ed approfittate degli sconti favolosi per i nuovissimi prodotti della JackConad in offerta lancio!

Assaporate i gustosissimi Caci Perugina! Squisite provoline affumicate, avvolte in una tenera carta stagnola stellata, contenente all'interno amorosi biglietti per i vostri amati, con romantiche frasi quali "Sei l'Auricchio piccanto del mio cuore", "Magari ti affetterò, caciottino amoroso du du da da da", "Di moscio ho solo il Camoscio" e via dicendo... non possono assolutamente mancare sulla vostra tavola o come simpatici snack pomeridiani in compagnia dei vostri cari.
Prezzo offerta lancio: 8,50 €

Per le serate in compagnia, in queste notti di mondiali di calcio, la rinomatissima birra Petoni è proprio quello che ci vuole!
Fresca e schiumosa, doppio malto e luppolo di prima scelta, questo nettare dorato sarà la vostra inseparabile compagna davanti alla tv, garantendovi delle sommosse di panza sensazionali. Si consiglia di berla con le finestre aperte, poichè il suo gusto inconfondibile potrebbe essere appena appena turbato dalle flatulenze che provoca a chi la sorseggia... ma è cosa da niente, è tutta salute, come dicevano le nostre nonne!
Bevete la birra Petoni e a casa vostra si scatenerà un fantastico capodanno di giochi piritotecnici, da illuminarvi il salone a giorno!
Evitate solo di esagerare, l'Italia è un paese ad alto rischio sismico!
Prezzo offerta lancio (non è una molotov!): 40,99 € (aò, è pregiata!)

Provate il nuovo arrivato della ditta DANONE!
Vi sentite le ascelle in sovrappeso? Notate che il lardo vi sbrodola anche dai peli lì sotto? Sentite che è giunto il momento di perdere qualche kg di ciccia dalle vostre ghiandole sudorifere? Bene, amiche ed amici!
VITASCELLA DANONE è il prodotto che fa per voi!
Soffici fiocchi di morbido formaggio ultradietetico che ovviamente non sa di niente, pronti da spalmare sotto alle vostre ascelle obese, previo massaggio shatzu fatto da omaccione cinese, obeso come le vostre ascelle.
Noterete dopo un paio di applicazioni una sensibile riduzione della massa grassa ascellare, nonchè una gradevolissima diminuzione del tipico fetore cipolloso delle ascelle cicciose... infatti, è ben noto che i fiocchi di formaggio misti all'essenza di cipolla facciano un profumino niente male... dalla confezione uscirà in omaggio uno strizzapeli ascellari proprio per raccogliere le gocce di essenza che stilleranno dal vostro corpo.
Prezzo offerta lancio (questa me la lanciate appresso, lo so...): 5 € (altrimenti chi cacchio se la compra??)

Un nome, una garanzia per questi biscotti. Gli SPICCHI DI SOLA sono molto amati dal pubblico grazie al loro tipico "effetto sorpresa". Se acquistate un pacco di Spicchi di Sola, non sapete mai cosa vi portate a casa, amiche ed amici!
Dalla confenzione, infatti, può uscirvi di tutto, meglio di un uovo kinder, meglio pure di un uovo di pasqua delle peggiori sottomarche... è questo il bello della "sola", l'incognita della vita materializzata in morbidi e fragranti frollini, che troverete nel pacco soltanto se avrete una gran botta di cu... di cuor di mela, appunto, altri buonissimi biscotti del Mulino Bianco.
Orsù, mamme! Comprate gli Spicchi di Sola ai vostri piccini e godetevi l'espressione esterefatta, quando si troveranno tra le piccole manine dei pezzi di lamiera rubate ai treni FS rottamati, o dei tappi di birre tedesche leccati da ubriaconi d.o.c. ... ma non vi sveleremo le altre sorprese, comprate, comprate!
Prezzo offerta lancio: solo 1 €!!!! Ve li regaliamo! (qui si rischia la denuncia, ehm...)

Semplicemente deliziosi i nuovi gelati Frigida (ai più nota come Algida, ma è in realtà Frigida), chiamati in onore del maschio italiano "Cornuto Algida".
La fine granella di nocciola e il croccante cioccolato rendono questo corno, ops, cono un irrinunciabile peccato per i palati più fini. Consigliato ad un pubblico di tutte le età con problemi di cuore, uno solo risolleva l'umore, due, invece, posti sul capo di chi li degusta, fanno un pericoloso effetto bue che non sempre è gradevole... ma vanno provati!
Prezzo offerta lancio: 150 € (quando si suol dire cornuti e mazziati).

I vostri denti non brillano più come quando il vostro compagnuccio di banco delle elementari vi diceva di passarci su il bianchetto per togliere il tartaro?
Quando ridete, gli altri pensano abbiate i denti con l'epatite e vi dicono "ma il giallo è il tuo colore preferito?"? Insomma, avete una bocca che farebbe schifo ad una fogna? Non preoccupatevi, no more problems for you!
Acquistate subito il nuovo dentifricio della AZZ!, dall'effetto sbiancante, a tratti altamente corrosivo (ma tanto state già inguaiati, quindi...) che riporterà la vostra dentatura all'antico splendore, tanto che gli altri, dopo un vostro sorriso, diranno "AZZ!"... che aspettate, precipitatevi al reparto cosmesi, se ne prendete due, ne pagate tre!
Prezzo offerta lancio: 76 € (giusto perchè mi sento buono)

Delicatissimo e dermatologicamente testato, ispirato vagamente ai problemi di dissenteria dei puffi, il nuovo borotalco marrone della linea FECE AZZURRA non può assolutamente sfuggirvi.
L'olezzo intestinale ricorda appena gli ex scarichi fognari del Tevere, con tanto di ratti saltellanti per la gioia, ma le proprietà nutritive di questa sottile polvere marronastra (e non sto a dirvi il perchè della nuova colorazione scelta dalla casa produttrice) sono davvero un toccasana per la vostra pelle, stressata dal ritmo frenetico delle giornate metropolitane.
Una spolveratina di talco FECE AZZURRA e il vostro corpo odorerà di soave diarrea (ma è solo un dettaglio) e sarà l'ideale, quando dopo una giornata di lavoro avrete voglia di star soli... vi assicuriamo, amiche ed amici cari, che nessuno vi si avvicinerà dopo aver cosparso il vostro corpo di questa robacc... ehm, di quest'incantevole prodotto innovativo della cosmesi italiana!
Lasciatevi tentare, quindi, da questa nuova profumazione "Water Sciacquon for your body", riempite i vostri carrelli di questo imperdibile prodotto, avrete in omaggio alla cassa per i vostri bimbi Puffetta urlante con il mal di pancia!
Prezzo offerta lancio: 27,59 € (perchè proprio 27,59 €?!?)

Gentili amiche, so che non state nella pelle! Questo è proprio il prodotto che aspettavate per i vostri capelli!
Il nuovo shampoo PANTEGAN PRO-V è, infatti, la mano santa per la vostra chioma sfasciata, schifosa, pezzente e arruffata. All'estratto di budella di topo (a dire il vero sulla confezione c'è scritto "all'estratto di budella di zoccola", ma noi della JACKCONAD diciamo "topo", perchè siamo fini e poi il cliente ha sempre ragione!), questo cremosissimo shampoo nutrirà il vostro cuoio capelluto, stroncherà la forfora, che scapperà in preda al panico di fronti ai pezzettini di fegato di ratto, che arricchiscono le qualità di questo magnifico prodotto, e tornerete ad avere dopo soli due shampii (si dirà così? Ma certo, shampii, è plurale! Che ignoranti se non lo sapevate) i vostri capelli di sempre... cioè faranno sempre schifo, forse pure più di prima... ma voi comprate, amiche, comprate!
In omaggio avrete un topo da allevare per poi maciullarlo e farne una ricarica fatta in casa per il vostro shampoo PANTEGAN PRO-V.
E' un affare imperdibile, accorrete e fate la vostra scorta!
Prezzo offerta lancio: 390 € (adesso la scorta serve a me, ma armata fino ai denti...)

Siete stanche dei vecchi detersivi per i vostri piatti unti e bisunti??
I vostri familiari sporcano come maiali che si grufolano nei piatti e sguazzano il sugo dappertutto? Non temete, massaie di tutta Italia!
Da oggi, Nelsen Piatti va in pensione e gli succede il nuovissimo ed efficacissimo NELSON PIATTI, che, come potete vedere, ha un testimonial d'eccezione, il mitico Nelson Mandela!
In un'intervista ha dichiarato "Voglio rifarmi delle ingiustizie subite dal mio popolo, organizzando uno spietato apartheid nei confronti di sugo, uovo azzeccato sui piatti, carne bruciata, grasso di pollo e tutto quel che attanaglia le povere massaie di tutto il mondo! Usate NELSON PIATTI, sposate la mia nobile causa!"
Insomma, donne giovani e vecchiazze, il vostro carrello piange senza NELSON PIATTI!
Prezzo offerta lancio: GRATIS, perchè siamo tutti uguali, ma il sugo non è uguale!!!
(Stavolta mi sono veramente superato, so' proprio scemo, lo so...)

Donne pie e timorate di Dio, questa è la bibita che disseterà le vostre estati di devote fedeli!
Tra una preghiera e l'altra, tra una penitenza e un fioretto, la frizzante (ma non troppo, è pudica anche lei) bevanda SANTA darà sollievo alle vostre anime concentrate nell'esercizio della preghiera.
Non è assolutamente alcoolica, perchè è peccato. Non è troppo dolce, perchè è peccato. Non è nemmeno troppo buona, perchè è peccato. Fa schifo, ma questo non è peccato.
Inoltre, la caratteristica forma della lattina, nonchè il suo colore, richiamano la forma dei sacri lumini, così che potrete riciclare la lattina stessa per farne di vostri, infilando al loro interno una semplice candela (l'immagine non è assolutamente maliziosa, non scappate, pie donne, ferme!! Forse "infilare" non vi piace come verbo, va bene, lo togliamo!); dicevo, farete un'opera di bene, non inquinerete il mondo gettando la lattina in testa al primo comunista ateo mangiabambini che vi si presenterà davanti e darete luce alla vostra fede con il divino fuoco, quindi... comprate SANTA, pie donne, perchè è cosa buona e giusta! Amen...
Prezzo offerta lancio: 666 € (l'8 per 1000 di questa diabolica cifra ovviamente alla Chiesa Cattolica).

Ed eccoci arrivati al prodotto "jolly" della settimana!
Il prodotto Jolly, amiche ed amici, ha questa particolarità: su di un lato ha un'etichetta diversa dai lati restanti. Che vuol dire questo? Che è taroccato e scaduto, ovviamente!
Il fortunato che trova un prodotto Jolly vince una lavanda gastrica al Policlino Gemelli a nostre spese, più un soggiorno in terapia intensiva nella stessa struttura ospedaliera, ma quello ve lo pagate voi.
Il prodotto Jolly di quest'oggi è il gustosissimo TONNO NOSTRONZO! Si chiama così, perchè essendo scaduto e divenuto tosto come una pietra, altro che grissino per tagliarlo, serve la fiamma ossidrica, sapientemente aiutata da una sega elettrica di ultima generazione. Il nome del nostro rinomato tonno deriva, appunto, dalle imprecazioni di chi ha rotto quintali di grissini per cercare di tagliarlo... ma non riportiamo qui, per decenza e pudicizia, gli improperi di ogni sorta arrivati al servizio clienti della ditta NOSTRONZO. A voi scatenare la fantasia! Come potete notare, poi, dalla confezione, se farete una scorta famiglia, avrete assicurata la sciorda* in famiglia!
*Sciorda: dissenteria, per chi non lo sapesse.
Prezzo offerta lancio: 800 € cad. (con questi soldi vi paghiamo il soggiorno ospedaliero, eh!)

Per stanotte basta con le offerte, che poi mi svuotate il supermercato ed è pure ora di chiusura!
Alle prossime offerte, arriveranno presto, amiche ed amici!
Ora, però, filate alla cassa a pagare... e non fate i furbi a ficcarvi la roba nelle mutande...

Mi manchi da star male

Navigando, mi sono imbattuto in un sito che definire IRRITANTE E INSOPPORTABILE è davvero poco.
Vi lascio il link, se volete arrabbiarvi gratuitamente e poi sfogarvi contro il vostro pc, pensando che il monitor sia la faccia dell'esaltato proprietario del sito:

http://www.scaruffi.com

E' un sito di un sedicente "critico musicale", che con toni teatralmente polemici e pretestuosi distrugge, non so a che titolo, alcune delle band e dei personaggi che indiscutibilmente hanno fatto la storia del rock mondiale.
Odio i critici distruttivi, soprattutto quelli che credono di essere dei veri "esperti" e poi sotto sotto non sanno nemmeno quello che dicono... è facile parlare dal di fuori.
Se avete due minuti da perdere, provate a leggere cosa scrive di Sting, per esempio; è la recensione più eclatante di quelle che ho letto, perchè poi mi è venuto il mal di stomaco...
Lo dipinge come una specie di incompetente poveraccio che TENTA di far musica; e allora, mi chiedo io, questo "signore" sarebbe mai capace di scrivere canzoni fantastiche come Fields of Gold o All this time, giusto per citarne un paio? Che diavolo parla a fare? Un conto è dire "non mi piace" e un altro è dire "fa schifo, è un coglione" (ci mancava poco che lo dicesse), perchè così facendo non rispetta nè l'operato dell'artista, nè i suoi fans. Sarà scemo o solo invidioso? A voi la risposta!
E il bello è che cerca pure persone che sappiano l'inglese, per farsi tradurre le sue pietose recensioni... roba da matti!

SONDAGGIO APERTO: il "critico" ci è o ci fa?

Ci sono canzoni che mi accompagnano da sempre e mi danno la carica per affrontare ogni cosa... io sono molto musicopatico, tutto quel che faccio o dico ha una colonna sonora nella mia testa.
Ecco i miei cd indispensabili per la sopravvivenza, alcuni mi piacciono da sempre, altri sono subentrati in quest'ultimo periodo della mia vita, ma tutti quanti loro non potrebbero mai mancare nella mia collezione... potrei anche crepare, se così fosse!

La Musica è la cosa più bella che l'uomo abbia mai creato... o forse esisteva già prima di noi, dovevamo solo scoprirla...

Bene, bene, bene... tornato a casa prima del tempo, in vista della partitona dell'Italia contro i cangurini australiani... speriamo che tutto fili liscio!
Certo, le premesse non sono ottime e mi riferisco ovviamente alle polemiche sterili che i giornalisti stanno facendo sullo scatto di nervi del nostro CT, Marcello Lippi.
Non amo particolarmente parlare di calcio, non sono un esperto, seguo volentieri solo la nazionale e la squadra della mia città, ma nel mio piccolo vorrei esprimere solidarità al buon Marcello Lippi.
Dico io, ma che diavolo ve ne frega, cari giornalisti, di sapere la formazione uno, due, tre giorni prima della partita?!? Perchè accusare un uomo che sta solo cercando di fare il suo lavoro di essere un burbero toscano dal brutto carattere, un irrispettoso del lavoro altrui e dargli addosso, manco fosse il peggior delinquente della cronaca attuale?
S'è detto che Lippi boicotta i giornalisti, impedendo loro di svolgere il proprio lavoro... ma allora mi chiedo: qual è il lavoro dei giornalisti, rompere le palle? Non è da stupidi tartassare un commissario tecnico per rivelare la formazione, favorendo così gli avversari (CHE NON LA DICONO!), quando poi ci sono altre mille aspetti da poter comunicare al pubblico dei lettori, senza infastidire il lavoro della squadra e del commissario tecnico stesso?
Hanno puntato il dito contro una reazione secondo me dettata da un'esasperazione voluta dagli stessi giornalisti, che, si sa, sguazzano spesso nelle polemiche, escludendo ovviamente quelli seri, che fanno il loro mestiere nel rispetto di quello altrui, sia chiaro.
Si vuole accendere la tensione nello spogliatoio, creare "casi" inesistenti tra gli esclusi di lusso, fare soap opera su vicende sportive che dovrebbero essere avulse da questo tipo di pettegolezzi, perchè la squadra è tale proprio in virtù del fatto che i panchinari sono i primi tifosi dei compagni che giocano sul campo.
Quindi, a mio avviso, questi signori giornalisti, che tanto si sono scandalizzati della sfuriata di Lippi, dovrebbero passarsi una manina sulla coscienza e mettersi nei suoi panni. La tensione di un mondiale, soprattutto se si allena l'Italia, è già dura di per sè da reggere... se poi ci si mettono pure loro, e che diamine... per me è stato pure troppo morbido con le parole, altro che caduta di stile come stanno dicendo in giro, sfido chiunque a resistere a quelle provocazioni.

Comunque... bando alle scemenze e speriamo che queste inutili polemiche abbiano caricato il gruppo...

FORZA AZZURRI!!!!  

(Forza Italia non si dice!!!)

Ed eccomi qui a ricordare il mitico concerto di poche sere fa... la Nannini, anzi, direi solo Gianna, visto che ormai siamo in confidenza, dato che ero a pochi metri dal palco e mi sono sbracciato per farmi vedere, è stata semplicemente fantastica.
Non si è risparmiata affatto, ha urlato, cantato, saltato, suonato, senza nemmeno sbagliare un colpo... insomma, è stata capace di trasformare il piccolo stadio di Potenza in una bomba pronta ad esplodere in boati entuasiasti ad ogni suo pezzo storico... davvero un delirio, per chi l'ama da sempre.
Certo, l'ambiente era davvero "misto" e per misto intendo fatto di profani, che conoscevano solo l'ormai tormentone "sei nell'anima", e fan accaniti, che la seguono da anni, che ne apprezzano testi e musica da sempre, così come amano il personaggio. Io mi sentivo parte di questi, l'ho sempre ammirata e il suo stile mi piace dai tempi di "Una radura...", che a sentirla adesso non sembra nemmeno una sua canzone, ma è bellissima.
Aspettavo da tanto di vederla dal vivo, scalmanata sul palco, e credo di aver scelto il momento migliore, perchè l'ultimo album contiene dei brani che meritavano un ascolto live, come la dolcissima "L'abbandono" o la grintosa "Possiamo sempre"... e che dire dei pezzi storici??? Splendidi, anche quelli riarrangiati in chiave "Perle", eleganti stralci di rock nostrano...
E poi LEI, grintosa e malinconica, con quei jeans accartocciati sulle caviglie e il suo leggero giubbotto di pelle azzurro, con il suo ciuffo scalmanato che segue la brezza e i suoi gesti... vabbè, si è capito che è stato un concerto meraviglioso? Penso proprio di sì e credo di averlo pure sminuito con le mie parole.
Dopo quel concerto ho riscoperto vecchi pezzi che non ascoltavo da anni e ritrovarne le parole tra le pieghe della mia memoria, mi ha fatto vibrare dentro, perchè erano associate a ricordi "appassionati" che conservo dentro me... e così, per suggellare il tutto, non posso non proporre una compilation ideale, il mio "Gianna Nannini - Greatest Hits". Magari qualcuno di voi che leggerà si lascerà prendere e gli verrà di ascoltarle... uè, però, se così accadrà e siete donne, passate a darmi un bacio per ringraziarmi dello spunto, eh?!?!

1. Voglio il tuo profumo
2. Voglio fare l'amore
3. Meravigliosa creatura
4. Un giorno disumano
5. Crimine d'amore
6. Fotoromanza
7. Scandalo
8. Aria
9. Notti senza cuore
10. I maschi
11. Piangerò
12. Volo
13. Latin Lover
14. Meravigliosamente crudele
15. Luna dell'est
16. Revolution
17. Seduzione
18. Uomini a metà
19. Sei nell'anima
20. Grazie
21. Possiamo sempre
22. Bello e impossibile
23. Avventuriera
24. Una Radura...
25. Immortale
26. Lei
27. Un'estate italiana
28. Fiori del veleno
29. Amandoti
30. L'abbandono
31. Bomboloni
32. Ti spezzo il cuore
33. Radio Baccano

E basta, su... credo possano andar bene per un doppio cofanetto cd! 

IL MONDO SOMMERSO - James Graham Ballard

Quando devo comprare un libro, se non passo almeno una buona mezz'ora a leggere le recensioni sul retro dei tanti che mi incuriosiscono, non sono io. E' successo così ovviamente anche per l'ultimo libro che ho letto, Il Mondo Sommerso di J. Ballard, un vero maestro della fantascienza vecchio stile. Che dire, se non che l'abbia trovato letteralmente dirompente?
Non perchè la trama sia chissà che di sensazionale, anzi, forse si può dire che una trama in realtà nemmeno ci sia, ma è un libro che fa scendere il lettore nell'inconscio dell'umanità, se così si può dire, pagina dopo pagina, grazie alle riflessioni che l'autore fa compiere a Robert Kerans, l'apatico eppur deciso protagonista della storia.
L'ambientazione è suggerita già dal titolo: un mondo sommerso, fatto di città un tempo fiorenti, ora sommerse da paludi di acqua bollente e stagnante, che lambiscono tra banchi di sedimenti e detriti gli oceani dilatati dallo scioglimento dei ghiacci; scioglimento causato da improvvise tempeste solari, che hanno alterato gli equilibri climatici del pianeta Terra, sommergendolo quasi per intero. Kerans è lì come biologo ricercatore, per studiare le nuove forme di vita, ben sapendo che presto spariranno anch'esse, quando l'acqua avrà divorato le ultime lingue di terraferma. La poca praticità dell'uomo moderno è evidentemente messa sotto accusa fin dalle prime pagine.
Lo scenario, come si può ben immaginare, è decisamente apocalittico: un sole che squaglia le pietre, aria irrespirabile, insetti abnormi, acqua putrida ovunque e flora e fauna che richiamano per aspetto e caratteristiche le loro antenate del Triassico.
In questo nuovo ecosistema, uno sparuto gruppo di uomini tenta di riorganizzare la propria esistenza, senza sapere che è tutto inutile, se si pretende di vivere secondo i canoni dell'ormai sommersa civiltà.
Kerans, il protagonista appunto, insieme alla sua abulica e bellissima compagna, Beatrice, e ad altri due ricercatori del gruppo di cui faceva parte, capisce che bisogna tornare indietro nel "tempo genetico" dell'uomo e riutilizzare ciò che l'evoluzione ci ha insegnato nei millenni, al fine di sopravvivere in questo nuovo, distruttivo ambiente in modo semplice.
Il sole prepotente che s'insinua persino nei sogni dei protagonisti, l'acqua che ne rilancia il violento riverbero e ne assorbe il mortale calore, la città di Londra sommersa dalla laguna, le iguane, le gimnosperme giganti e un gruppo di predatori sciacalli, comandati dal folle Strangman, alla ricerca di fantomatici bottini abbandonati nei mari, saranno i pericoli che Kerans dovrà affrontare per sopravvivere; e la lotta non sarà una lotta di violenza, ma d'astuzia, l'astuzia di chi ha capito che non è l'uomo a modificare il mondo intorno a sè, ma viceversa.
Il romanzo è una pesante eppur elegantissima e velata critica al mondo contemporaneo, fatto di inutili burocrazie, perdite di tempo e  convenzioni sociali molto spesso riprovevoli e false.
Non posso che consigliare di leggerlo, se si ama il genere, ricordando a chi è arrivato a leggere me fin qui che, se si è interessati a questo libro, esso fa parte di una quadrilogia catastrofista, composta da Foresta di cristallo, Terra bruciata, Vento dal nulla e Il mondo sommerso, appunto, in cui i disastri naturali che sono generati dai quattro elementi (acqua, aria, fuoco, terra) preannunciano degli scenari che, alla luce di alcuni eventi della recente cronaca riguardanti l'ambiente, non hanno poi molto di fantascientifico e astruso, anzi...

E finalmente è arrivato il giorno... tra poche ore, sarò ad un concerto che aspettavo da tempo e non sto nella pelle. Si vede dall'ora in cui scrivo: non riesco a prendere sonno eppure sono appena rientrato da una seratina... ehm... stancante... (non siate malpensanti, uè!). Msn è ovviamente desolato a quest'ora della notte, quindi sono passato al volo qui a lasciare una traccia del mio profumo.

Nasce l'alba su di me, girano le stelle nella notte, voglio mille lune per accarezzarti e una di loro sarà la luna dell'est, un banchetto di sensi con te... sogno di tenerti vicina dentro di me... grazie di questo amore senza paura più forte di noi, io vorrei portarti via, io vorrei non aspettare più, un tempo che non passa mai e allora lasciati andare ad un bacio, voglio amarti ora, in queste notti senza nome da far tremare il cielo, perso nella tua bocca, in un angolo, è là che mi sveglierò... e ora voglio fare l'amore, vuoi... fino a che fa giorno... abbracciati al mondo, gira tutto intorno... e tu amami ancora, fallo dolcemente, solo per un'ora perdutamente... E' questo che dicono i maschi innamorati come me... ma io ho un vantaggio, sono bello e impossibile !

E dopo questo delirio notturno, provo a ficcarmi sotto le lenzuola e a chiudere gli occhi. Poi, vi dirò sicuramente com'è stato il concerto, ormai avrete capito di chi si tratta... e se non l'avete capito, allora non è che siete un po' scemi, eh??? Mi preoccuperei, fossi in voi... 
Una certa pulce capirà subitissimo... vero? Sìtze!

Trattato sulla Caccola Del Naso

Avete mai provato a calcolare la traiettoria esatta che prenderà una caccola lanciata alla velocità della luce dal tipico e furtivo movimento di pollice e medio, che si uniscono, facendo leva l'uno sull'altro, per poi imprimere potenza al colpo che daranno all'amena pallottolina di secrezioni verdastre del vostro naso??
Tiro un respiro dopo questo periodo lunghissimo e contorto. SNIFFFFFFFF... è solo un respiro, non guardatemi già male...!
Ebbene, dicevo, calcolare la traiettoria esatta del punto di caduta di una caccola è praticamente impossibile; ma, poichè non possiamo sapere ciò, almeno analizziamo per bene i luoghi più consoni verso cui effettuare il lancio dell'indesiderato oggetto sgluscioso*.

*Sgluscioso: viscido, bagnaticcio, appiccicoso, in parole povere una cosa che fa schifo.

Secondo recenti e quotati sondaggi, i luoghi preferiti dagli italiani verso cui effettuare lanci di putride caccole sono i seguenti, mostratici splendidamente dal grafico che ho preparato:

Come potete notare, il 40% degli intervistati ha asserito con convinzione che predilige il classico, ma funzionale lancio di caccola contro il muro: non importa quale sia il muro, di che edificio o di che colore sia, l'importante è che non sia a più di un metro di distanza dalla piattaforma di lancio, ovvero dalla mano incriminata, per scongiurare il pericolo di sbagliare mira e colpire il candelabro del '700 tanto caro alla nonna defunta.
Andando avanti con il grafico, ben il 16% della popolazione ha ricordato con le lacrime agli occhi di aver appiccicato innumerevoli caccole sotto il banco di scuola, tra un impreparato e una maniata di cosce della compagna di classe bona, tra una merendina e una versione di latino copiata proprio grazie alla fatidica minaccia "se non me la passi, te la azzecco nei capelli, secchione di merda!", pronunciata sottovoce al secchione della classe, puntandogli contro il dito indice con all'estremità un oggetto verde non identificato, delle dimensioni delle vecchie 500 Lire. Bei tempi...
Il 23%, a maggioranza femminile, gradisce in particolar modo appiccicare le caccole sulle tende delle case altrui, possibilmente quelle delle amiche stronze, con un marito ricchissimo e bellissimo, che le ama da morire e che lei sbatte sotto al naso delle povere derelitte che invita tutti i santi giorni per un inglesissimo thè delle 5:00 p.m.(fa davvero mooolto english...). Se le tende, poi, sono sui toni del verde, le intervistate hanno asserito di compiere questo gesto per puro senso estetico e per aiutare l'amica a dare un tocco personalissimo all'arredamento della casa.
Inquietante, ma vero, il 12% del nostro campione di intervistati ha timidamente sussurrato di mangiarle, con fare alquanto fantozziano. La scelta di divorare le proprie secrezioni nasali non deriva certamente da vecchi tabù cannibalistici infranti, quanto da esigenze logistiche, rispondenti alla domanda "e ora dove la lancio?!?".
Può succedere, infatti, di sentire l'irrefrenabile bisogno di scaccolarsi in luoghi non consoni e una volta riusciti nell'impresa, resta il problema della sistemazione della caccola... come si dice... a mali estremi, estremi rimedi... GNAM.
E che ne dite dell'automobile? Il 7% degli intervistati, in particolare i bambini, adorano appiccicare le loro caccole sotto i sedili, sulla leva del cambio, nelle fessure delle cinture di sicurezza, sui comandi dell'aria condizionata e chi più ne ha più ne metta. Il massimo della libidine, però, si è rivelato azzeccarle sui finestrini delle auto in corsa in autostrada o in faccia al casellante di turno con tanto di strombazzata di clacson. Abitudini degli italiani.
Il restante 2%, infine, opta per la più artistica soluzione "dò cojo cojo". Con questo metodo, le loro caccole sfidano la gravità, raggiungono i posti più impensati, si infilano lì dove mente umana mai avrebbe potuto arrivare e restano nei secoli in questi posti, a testimoniare l'illimitato potere della fantasia del Caso.
Esistono anche campionati mondiali di "lancio artistico della caccola", ma di questo parleremo la prossima volta, perchè adesso vado a cena e sto pensando che, dato che mangerò risotto con verza (notare il colore della verza e la forma che assume quando è cotta), probabilmente mi passerà l'appetito, se continuo a scrivere...

Scheggiami l'anima con baci taglienti,
con i tuoi occhi pungenti
che penetrano la carne
del mio corpo che trabocca di te.

Sceglimi, una notte ancora,
come il vento d'estate sceglie
tra i rami le foglie da accarezzare
alla tiepida luce di un'ignara Luna.

Stringimi, serpe primordiale
di peccati mai sazia,
avvelenando i miei pensieri
con i tuoi respiri silenti.

Straziami, fiamma infernale
eternamente ardente, e
gettami nella valle del piacere,
lì dove su di te voglio morire.

Solo per gli osservatori più attenti:
Si vede che ho gli ormoni in festa? Sdrammatizziamo, va...